Анекдоты и приколы, за 26-10-2006, 25-10-2006, год назад, 2 года назад

1.

Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
- Ну что, накаркала!

- 268 +

2.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

- 257 +

3.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

- 233 +

4.

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила?!
- Зато подумала!

- 223 +

5.

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

- 220 +

6.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

- 211 +

7.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

- 211 +

8.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...

- 210 +

9.

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

- 208 +

10.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

- 201 +

11.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- 192 +

12.

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

- 192 +

13.

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

- 188 +

14.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

- 185 +

15.

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

- 184 +

16.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

- 179 +

17.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

- 175 +

18.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

- 174 +

19.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

- 167 +

20.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.

- 162 +

21.

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...

- 162 +

22.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!