Анекдоты и приколы, за 26-02-2006, 25-02-2006, год назад, 2 года назад
2.
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а
третий - в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
- Сорок не сорок,- говорит тот, что в сапогах,- а двадцать
пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
- Да будет вам! Не больше десяти градусов!
|
3.
Вы же, кума, смотрите - никому ни слова! Это секрет!
- Да избави Бог!
- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих
больше нет! Не вытерплю!
|
|
4.
Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,- сказал хозяин дома.
- Не буду скрывать - отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! - ответил Афанди.
|
|
6.
Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
- Скоро узнаешь,- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: Универсальный сонник.
|
|
7.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
- Чего это ты надумал? - спрашивают люди.
- Ай! Оставьте меня,- сердится цыган,- из-за чертовой
веревки чуть не утопился!
|
|
8.
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: Абрам не дурак, извиняюсь.
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
|
|
14.
Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
- Дети,- задумчиво сказал старик.- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.
|
|
16.
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Но
было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.
|
|
Предложить анекдот
← 25-02-2006 26-02-2006
26-02-2005 26-02-2004 26-02-2003