Анекдоты и приколы, за 05-02-2006, 04-02-2006, год назад, 2 года назад


1.

Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М) подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2).
(М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2) - Каким массажем ?
(М) - Ну пальцем массаж.
(Д2) - А как это ?
(М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!

2.

Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти,
только в рифму.
Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад
П: Хорошо
Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад
П: Хорошо
вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед
П: ????????
вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад
мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!

3.

Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной
пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....

4.

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в
саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!

5.

- Тебе понравился сегодня обед? - спрашивает жена мужа.
- Ты опять ищешь повод для ссоры?

6.

Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

7.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: "О'кээээээй" - эхо звучало три минуты.
Француз: "Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты.
Русский: "Водку даююююют".
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.

8.

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила,- да.

9.

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через час приходит на работу, песенку напевает.
- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? - интересуются
подружки.
- Зубы болят, зато врача сегодня не было.

10.

- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж.- Я куплю
тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру в другом месте.

11.

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

12.

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

13.

Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руках?

14.

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

15.

Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
- Дорогой,- говорит она мужу,- ты хотел бы слышать, как
маленькие ножки бегают по нашей квартире?
- Нет, я не люблю мышеи.

16.

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

17.

- Ты не сдержала слово, которое дала мне! - сердится парень на свою подругу.
- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

18.

- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? - говорит муж жене.
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

19.

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то счет, и громко стонет.
- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...

20.

- Почему вы поссорились с Евой?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?..
- А я сразу сказал правду.

21.

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

Предложить анекдот


← 04-02-2006 05-02-2006

05-02-2005 05-02-2004 05-02-2003

Партнеры

Реклама