Анекдоты и приколы, за 16-03-2006, 15-03-2006, год назад, 2 года назад

1.

Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:
- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?
Афанди ответил:
- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

- 296 +

2.

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

- 243 +

3.

Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.
Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и
сказал жене:
- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

- 237 +

4.

Как можно стать умным? - спросили Насреддина Афанди.
- Если при тебе говорит умный человек,- отвечал мудрец,- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

- 232 +

5.

Врач говорит пациенту:
- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

- 224 +

6.

В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает хозяин.- Никогда не #ИМЯ? здесь
привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

- 217 +

7.

Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают
кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.
Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.
Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел
полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
- Они провожали меня, синьор,- сквозь смех проговорил тот.

- 209 +

8.

Моя служанка частенько ворует сахар.
- Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
- Каким образом?
- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там
не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.

- 206 +

9.

Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:
- Подожди, подлец, я научу тебя красть!
- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды
и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

- 202 +

10.

У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот, смотри.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

- 192 +

11.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было всего 16 левов.
- Стой! - закричал габровец водителю.- Поезжай обратно
задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

- 191 +

12.

Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу
Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман
велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.
- Хорошо, хорошо,- отвечает нищий,- только пусть дает
дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

- 189 +

13.

Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней
написано: Копай 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит -еще бумажка лежит: Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал
еще 10 метров - и снова бумажка. Поднял, читает: Шутка старого
еврея! Попробуй, вылези!

- 189 +

14.

У красного светофора останавливается машина. Сзади в
нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:
- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий,
в кого я врезаюсь!

- 185 +

15.

Два лентяя сидят на лавочке.
- Ну что, пошли? - говорит один.
- Пошли,- нехотя отвечает другой.
Посидели, помолчали.
- Ну что, пошли, что ли? - снова первый.
- Да сколько можно ходить! - рассердился другой,- нужно хоть немного отдохнуть.

- 176 +

16.

Однажды Эпенди спросили:
- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше
идти - впереди или сзади гроба?
- Только не в нем,- ответил Эпенди.

- 162 +

17.

Зашел цыган к хозяину и просит:
- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
- Ешь, да смотри: похвалишь - побью, поругаешь - тоже
побью, ничего не скажешь - опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
- Ну, как? - спрашивает хозяин.
- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
- Ну как? Хороша? - снова спрашивает хозяин.
- Да такая же, как и в первой миске,- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.

- 160 +

18.

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый
молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.

- 159 +

19.

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

- 157 +

20.

Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в
шлюпку первыми!

- 153 +

21.

Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
- Опасно: он ведь жадный!

- 152 +

22.

Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино.- Ктото из гостей украл у нас две ложки.
- Какие? - поинтересовался приятель.
- Да серебряные. На них еще была гравировка: Отель Бертолучио.

- 147 +

23.

По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:
- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
- Нет, просто в квартире начался пожар...