Анекдоты и приколы, за 23-03-2006, 22-03-2006, год назад, 2 года назад


1.

Одному человеку сумасшедшие сказали: Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире. И он ответил: Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше.

2.

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
- Очень просто,- объясняют ему,- левой рукой держишь
трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

3.

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

4.

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал Разбойников!
- Что вы, Разбойников написал Шиллер!
- Вот, видите, даже Разбойников не написал!

5.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего
соседа:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

6.

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
- Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
- Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.

7.

Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет,- отвечает цадик,- чуда не будет, ибо нет в вас веры
в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли
бы с зонтами.

8.

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.

9.

Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее
и мудрее.
- Несомненно, я,- сказала обезьяна,- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю
человека всем своим обликом.
- Все это прекрасно,- сказал попугай.- Но я говорю!
- А что я делаю вот уже пять минут?! - закричала обезьяна.

10.

Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.
- Кто это такие?
- Святое семейство.
- А почему в простынях?
- Они не имели другой одежды.
- А почему босиком?
- У них не было денег купить обувь.
- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...

11.

Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь на это?
- Велел подождать до завтра.

12.

Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и
сказал: О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше кудахтанье.

13.

Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
- Что надо? - спросила она.
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? - начал разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,- ответила женщина.

14.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

15.

Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
- У вас опять все напутали,- говорят ему.- Не скотоводов,
а скоттоведов - исследователей творчества Вальтера Скотта.

16.

Одного философа спросили: Кого можно считать умным? Он ответил: Того, чьи предсказания сбываются.

17.

Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: Если бы
Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал бы овцу шерстью наружу.

18.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

19.

Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там
сейчас жара - сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же все время находиться в тени!

20.

Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия на три года.

21.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не говорят.

22.

Я могу верить твоим прогнозам? - спрашивает метеоролога приятель.
- Да. Могут быть только расхождения во времени.

23.

Как долго идти до станции?
- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

24.

Я решила сочинять музыку,- советуется с известным
композитором самоуверенная дама.- Кстати, в какой манере вы
посоветовали бы мне писать?
- Слева направо, синьора!

Предложить анекдот


← 22-03-2006 23-03-2006

23-03-2005 23-03-2004 23-03-2003

Партнеры

Реклама