Анекдоты и приколы, за 25-03-2006, 24-03-2006, год назад, 2 года назад


1.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

2.

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -должность.

3.

Экскурсовод в зоопарке:
- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

4.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди
них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

5.

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,- говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает мой билет!

6.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

7.

Один философ, поучая своего ученика, спросил его: Разве ты не понял? Ученик ответил: Понял. Тогда философ "сказал:
""Ты" говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой "ответ""."

8.

Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента.
- Блондинок.

9.

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет,- говорит лектор,- Солнце
погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите,- переспрашивает Рабинович,- через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось через пять миллиардов!

10.

Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 49. Кац его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42 а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

11.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: Собакам вход запрещен.
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

12.

Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

13.

Философа спросили: Как можешь ты снисходить до того,
чтобы учиться у каждого человека? Он ответил: Я знаю, что учение - благо, из какого бы источника его ни черпать.

14.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

15.

Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идет учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву!

16.

Чукча поступает в Институт международных отношений.
- Расскажите о понятии посол.
- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...

17.

Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.

18.

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
- Простите, это вы сказали ...твою мать?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали ...твою мать?
- Нет, не я...
- Да,- задумался тот.- Значит, музыкой навеяло...

19.

Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?

20.

Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? - спрашивает муж.
- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

21.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но ведь у гуся нет зубов.
- Зато у меня есть!

22.

Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! - хвастливо заявляет муж.
- Конечно, дорогой,- отвечает жена,- мои ум и сообразительность пока еще при мне.

23.

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое постэкспрессионизм. Отвечаем: Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!

24.

Заспорили два студента: на каком слоге в слове откупорить ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

Предложить анекдот


← 24-03-2006 25-03-2006

25-03-2005 25-03-2004 25-03-2003

Партнеры

Реклама