Анекдоты и приколы, за 26-03-2006, 25-03-2006, год назад, 2 года назад

1.

Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

- 422 +

2.

Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы к нам на огород упала!

- 391 +

3.

Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
- Будьте здоровы!
- Ой,- восхищается старушка,- какая у нас милиция
культурная!
- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?

- 265 +

4.

Доктор, у меня болит правая нога.
- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же
лет, а она меня совершенно не беспокоит.

- 233 +

5.

Хочу учить своего сына иностранному языку.
- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
- А какой из них самый иностранный?

- 224 +

6.

В село приехал певец из областной филармонии.
- Какое у вас впечатление о нашем клубе? - спрашивает
председатель колхоза.
- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
- Неужели?
- К сожалению.
- Но в прошлом году был?
- Кажется, был.
- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

- 224 +

7.

Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
- Сколько лет?
- Пятнадцать!
- А я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!

- 217 +

8.

Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

- 211 +

9.

Утопающий кричит:
- Не1р те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:
- А шо он кричит?
- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц учил английский язык!

- 210 +

10.

Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что
он живет до двухсот лет.

- 203 +

11.

Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал глаза вверх и говорил: Боже мой!

- 199 +

12.

Экзаменатор:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

- 198 +

13.

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый,- откликается жена,- на
улице такой сильный ветер...

- 195 +

14.

- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,- говорит экзаменатор,- либо два простых.
- Конечно, один сложный.
- Тогда ответьте, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Но почему вы так думаете?
- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

- 190 +

15.

Гуляет парочка вечером. Она:
- Он, звездей-то сколько!
Он:
- Не звезден, а звездов!
- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно звездей или звездов?
- Ох, лимиты понаехало! Звездов! Я и словей-то таких
не знаю.

- 188 +

16.

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!

- 180 +

17.

Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у
пастуха.
- Два года.
- А как определяют возраст животных?
- По рогам.
- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный...

- 178 +

18.

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

- 176 +

19.

Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама.
- Мне нужен пистолет.
- Какой?
- Скорострельный и не дающий осечки.
- Для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Может, возьмете этот шестизарядный?
- Зачем? Что у меня - шесть мужей?

- 170 +

20.

Леди заходит в оружейный магазин.
- Мне нужен револьвер и патроны к нему.
- Какого калибра?
- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

- 170 +

21.

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка 1076 г. н. е.
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

- 169 +

22.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он
китаец?
- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,- китаец.