Анекдоты и приколы, за 31-03-2006, 30-03-2006, год назад, 2 года назад

1.

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

- 315 +

2.

Волк поймал зайца.
- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые па и скрылся в кустах.
- И на фиг мне была эта самодеятельность?!

- 278 +

3.

- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

- 260 +

4.

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

- 245 +

5.

Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
- У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
- А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
- А у меня одни вилы и две фермы!

- 225 +

6.

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

- 191 +

7.

На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
- Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
- Не знаю! Сам только что подошел.

- 186 +

8.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите,- спрашивает гость,- не случалось ли в этой
комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случилось лет десять тому назад,- отвечает лакей.- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

- 182 +

9.

- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

- 181 +

10.

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
- Украдем у охранника ключи и убежим,- предлагает вор.
- Давайте лучше убьем его и убежим,- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
- Да бросьте вы, ребята! Украдем, убьем! Вот сейчас
курнем - и улетим!

- 181 +

11.

- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным Брауном?
- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

- 177 +

12.

Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, "говорит:
""Сматывайтесь!" Сюда идет Белый "Джо!""" - и умирает. Через пару
минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит: Деньги сюда! Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!

- 176 +

13.

Идут соревнования по водному поло. Тренер "кричит;
-" Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не утонул!

- 175 +

14.

Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |
тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |
его по голове - бац!
- Ну что? Начнем все сначала?

- 174 +

15.

Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
- А этот песик верный?
- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

- 173 +

16.

Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался выбраться - ничего не получается.
- Да, дела,- говорит ежик,- если к вечеру не выберусь,
придется тащиться домой за лестницей...

- 171 +

17.

Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

- 164 +

18.

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней червяк и забросил удочку в речку. Видит - клюет. Вытащил
удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано сазан,

- 163 +

19.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит
к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

- 163 +

20.

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается
постоялец.
- Я понимаю, сэр,- говорит хозяин.- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.