Анекдоты и приколы, за 09-03-2006, 08-03-2006, год назад, 2 года назад


1.

Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни
не испытывал!

2.

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

3.

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
- Стекольщика вызывали?
- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит - перед нею стоит тот же человек.
- Стекольщика вызывали?
- Да, но один у меня уже работает на балконе,- говорит
хозяйка.- Вы, стало быть, помощник?
- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...

4.

В чайной беседуют два пьяницы.
- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

5.

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко,
лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит
руки к небу:
- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой
Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает...
- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

6.

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета,- обращается к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

7.

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

8.

- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...

9.

- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь ура?
Совсем рехнулся? - спрашивает сосед подвыпившего соседа.
- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

10.

Встречаются двое.
- Как жизнь? - спрашивает один.
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.

11.

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов,- Есть
у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад - к пивной.

12.

- А чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

13.

Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!

14.

Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине
будут мои ворота.
- Так ты же вокруг бочки вертишься!

15.

Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
- Как я здесь оказался? - удивился он,- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

16.

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
- А где третий? - грозно спросил судья.
- Какой третий?
- Который за вас платил.

17.

Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: Добрый вечер, а ты меня грубо обрываешь: Доброе утро!

18.

Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка
налила ему рюмку сливянки и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...

19.

Жена говорит мужу, большому любителю пива:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?

20.

Два приятеля возвращаются домой под газом.
- Ты меня видишь? - спрашивает один.
- Не-е... А ты меня?
- Тоже не-е...
- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

21.

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
- Ну, кто подходил пить воду?
- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

22.

Бригадир отчитывает тракториста:
- Я же тебя вчера просил: не пей больше!
- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

23.

Насреддин во время проповеди сказал:
- Трезвый среди пьяных - все равно, что живой среди
мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

24.

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал,- грустно признается один.
- А меня вон жена ждет,- вторит печально другой.
- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

Предложить анекдот


← 08-03-2006 09-03-2006

09-03-2005 09-03-2004 09-03-2003

Партнеры

Реклама