Анекдоты и приколы, за 18-01-2008, 17-01-2008, год назад, 2 года назад


1.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

2.

Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени.
Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - "Вечер белорусской
культуры". Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба все говорит:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре
закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!!

3.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

4.

Приходит к доктору мамаша с ребенком
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
- да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
(с) MAG

5.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в
бигудях.

6.

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

7.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

8.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит
восхождение на вершину: "Будет очень трудно, не все дойдут
до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим."

9.

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.
http://pidmanula.narod.ru/

10.

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

11.

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...!!!

12.

Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу
для наклеивания марок на конверты.

13.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

14.

- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как
вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

15.

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

16.

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

17.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

18.

Академия языка иврит (есть такая) приняла решение об объединении
немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую
группу.

19.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.

20.

Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке, встречаются
два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же надо
было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!"

=TERMIT=

21.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня
с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

22.

Мyжик звонит в пpофком и говоpит: скоpо лето, y вас есть
пyтевки в санатоpий или, на хyдой конец, в дом отдыха?
Емy отвечают, что в санатоpий пyтевки yже кончились,
а в доме отдыха с хyдым концом делать нечего!

23.

- Что это за кpивоногая девчонка была с тобой сегодня yтpом?
- Это та со стpойными ножками, с котоpой ты познакомил меня
вчеpа вечеpом.

24.

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Предложить анекдот


← 17-01-2008 18-01-2008

18-01-2007 18-01-2006 18-01-2005

Партнеры

Реклама