Анекдоты и приколы, за 31-10-2008, 30-10-2008, год назад, 2 года назад


1.

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

2.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,
что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает
Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию
и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

3.

Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"

4.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
sultan

5.

Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело
я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10
секунд уложились!

6.

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..

7.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

8.

Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши,
а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

9.

- Все говорят "ауч!, ауч!" - а что это такое?
- Как это что, половинка ваучера.

10.

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?"
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: "Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке".

11.

Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации"...

12.

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

13.

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

14.

Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел
он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой,
а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и
пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил
воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала
чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная?
- А у них кошки нет.

15.

Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули ещё и остановили фуру.
Ещё по бутылочке и два 600 остановили.
А чё б нам не оставить? Мы ж менты.

16.

Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....

17.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

18.

Приходит тётка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тётка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

19.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

20.

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

21.

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

23.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет :-0
- Ага, так значит это ты!!!

24.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Предложить анекдот


← 30-10-2008 31-10-2008

31-10-2007 31-10-2006 31-10-2005