Анекдоты и приколы, за 09-11-2008, 08-11-2008, год назад, 2 года назад

1.

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня
НЕ РАССЧИТЫВАЛА.

- 319 +

2.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело,
не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

- 266 +

3.

Еще раз о военной кафедре.
Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают:
"Будь здоров!", а маленьким детям иногда добавляют: "Расти большой!"
У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в
несколько измененном виде: "Соси большой!"
Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень
он был неплохой, но иногда "тормозил", т.е. отвечал с задержкой.
Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то "очень важное"
диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то,
что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы
передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который "тормозил")
громко чихает и кто-то "на автомате" ему тут же желает: "Соси большой!"
В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос
Володи: "Соси сам!" Вот такая история.

- 261 +

4.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
солнышко?
(с) "Отнюдь", КВН-Сибирь

- 231 +

5.

Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!

- 226 +

6.

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.
Сзади останавливается (!) запорожец.
В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м,
запорожец врезается в передний мерс, отлетает в
сторону и падает в кювет.
Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!

- 223 +

7.

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!

- 209 +

8.

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

- 201 +

9.

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем
промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

- 189 +

10.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне
состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

- 188 +

11.

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

- 184 +

12.

- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!"
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!"

- 183 +

13.

Робинзон, проснувшись, говорит Пятнице: "Недобрый сон я видел сегодня,
друг мой... У нас на острове появились..... переписчики!!!"

- 179 +

14.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

- 179 +

15.

- Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом?
- Увидимся через час, дорогая!

- 176 +

16.

Жена заворачивает мужу завтрак на работу.
Тот шутит:
- Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь.
- Приходи домой пораньше, может, первым будешь.

- 175 +

17.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

- 174 +

18.

Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство
интеллектуальной неполноценности женского пола.

- 174 +

19.

Настоящим сообщаем, что за вчерашний наезд на Солнце - луна и прочие
причастные ответят в натуре!

Солнцевские

- 172 +

20.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!