Анекдоты и приколы, за 25-05-2008, 24-05-2008, год назад, 2 года назад

1.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- 359 +

2.

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

- 333 +

3.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

- 303 +

4.

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14,
прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

- 303 +

5.

Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши
пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Только один разок.

- 226 +

6.

15 марта 2004 г.
Программа "Время":
-= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =-
"Здравствуйте. В эфире - новости.
Сначала коротко о главном...
Главный - по-прежнему Путин.
А теперь новости..."

- 221 +

7.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только
потому, что я люблю блины!!
- ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня
шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!

- 215 +

8.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

- 201 +

9.

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

- 193 +

10.

Консилиум в Кащенко принял решение переименовать ЛДПР в МДПР -
Маниакально-депрессивный психоз России.

- 193 +

11.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе
помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
отпугивает.

- 188 +

12.

Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик,
выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц,
видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор
разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

- 181 +

13.

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет,
чем тебе потом дадут!

- 174 +

14.

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого
человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении
ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

- 173 +

15.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

- 172 +

16.

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

- 170 +

17.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

- 169 +

18.

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

- 167 +

19.

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

- 152 +

20.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.