Анекдоты и приколы, за 23-10-2009, 22-10-2009, год назад, 2 года назад

1.

Вызывает командующий армии командира "Спецназа" и говорит:
- Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения
опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться
и подготовиться.
На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира "Спецназа"
нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, "Спецназовца" нет. Самолет
улетает без него. Через полчаса появляется "Спецназовец".
Командующий:
- Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир "Спецназа":
- Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил
оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,
раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как
надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли
в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.

- 477 +

2.

Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь.
Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире
в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной
FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать
про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно
для себя я выдал в эфир фразу "МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ".
До этого было много всяких разных оговорок - "грузовики
грузоподъеБностью полторы тонны" и "нумизматы и бонисты"
($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги
тоже периодически отличаются. В эфире появляются "особЛяки"
и "вы$баны на дорогах", "икона свиной Анастасии", а у одной
женщины завелся "ебенок". Это прикол агентства Итар-ТАСС.
Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали
информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев.
А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся.
Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.

- 332 +

3.

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

- 299 +

4.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь
за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку
положить на красную десятку !!!"

- 291 +

5.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)

- 260 +

6.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

- 255 +

7.

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер
подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

- 235 +

8.

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить мёда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт её мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью мёда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

- 230 +

9.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

- 218 +

10.

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

- 214 +

11.

- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь
диссертацию защищать?"

- 212 +

12.

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания
ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

- 204 +

13.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.
Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает,
а там по кустам чесать...

- 199 +

14.

- Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit"

- 190 +

15.

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство
против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa,
и одним лысым стaнет меньше.

- 184 +

16.

Мальчик спрашивает мать:
- Мама, ты не знаешь, как называется та станция,
которую мы только что проехали?
- Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...

- 180 +

17.

Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?

- 178 +

18.

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- 174 +

19.

После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе
колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные.
Улицы излучают радость.