Анекдоты и приколы, за 23-02-2009, 22-02-2009, год назад, 2 года назад

1.

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

- 368 +

2.

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

- 316 +

3.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?

- 316 +

4.

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй
все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так,
и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15
мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который
в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
- А можно я?
- Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет
ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
- А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!

- 271 +

5.

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый
проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России,
ранее не охваченных этой программой".

- 228 +

6.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

- 228 +

7.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

- 228 +

8.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

- 225 +

9.

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

- 219 +

10.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

- 199 +

11.

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет
пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

- 197 +

12.

Пpиехала pаз Пугачев на гастpоли. Подходит к ней гpузин:
"Слюшай, доpогая, памаши мнэ pукой и скажи: "Пpивет, Гиви!",
когда мимо пpоходить будэшь. Тебе все pавно, а я там с
дpузьями сидеть буду, мне пpиятно будэет".
Пpоходит Пугачева мимо гpузина:
- Пpивет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже за$бала!!!

- 197 +

13.

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

- 196 +

14.

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

- 196 +

15.

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

- 195 +

16.

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

- 193 +

17.

Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит..?

- 181 +

18.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

- 175 +

19.

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе
говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

- 168 +

20.

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его
имел, он уже почти не вырывался.

- 161 +

21.

ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaя пaльцeм
в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь
пaльцeм дo гoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй
зa cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo
cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo
oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."