Анекдоты и приколы, за 17-03-2009, 16-03-2009, год назад, 2 года назад

1.

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

- 265 +

2.

Два друга беседуют в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!

- 229 +

3.

Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой
ПРИМУС, которая была на русском языке. "Prompt" был следующий:
"ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:" Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь
команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала
следующую ошибку: "СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ". У моего соседа был сломан экран
следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну
букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не
высвечивалась. Короче, на его экране было: "ОСЫЛАЙ КОММАНДУ".
Ну, он что-то набрал неправильно и получил: "ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ".

- 228 +

4.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный,
маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает,
оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

- 227 +

5.

В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя...

- 223 +

6.

Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

- 215 +

7.

Пpиехала в Москву делегация МВФ.

Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.
Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.
Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает:
"Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."

Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем.
Получили тот же ответ.

Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.

Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают:
- Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого
под столом, у тpетьего под кpеслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.

- 215 +

8.

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький,
хиленький (программист, видно).
Hу пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!!!
- А я по 506, людоедов ем!!!

- 211 +

9.

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

- 207 +

10.

Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!

- 203 +

11.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
jonas

- 198 +

12.

Плакат на трассе:
Водитель!
Если одна рука у тебя лежит на плече у подруги, а другая -
на рулевом колесе,помни, что и то, и другое ты делаешь плохо.

- 198 +

13.

Навеяло рассказом о продовольственном магазине "Фобия":
Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой
находился мебельный салон "Фазотрон"! Мы с другом так и
не поняли - то ли организовали его бывшие физики, то ли
просто хозяину слово понравилось.

- 195 +

14.

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

- 193 +

15.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

- 193 +

16.

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

- 191 +

17.

- Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!!
- Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

- 187 +

18.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается
сдувать пену с лекарств!!!

- 177 +

19.

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.