Анекдоты и приколы, за 09-05-2009, 08-05-2009, год назад, 2 года назад


1.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пизды, что ли?

2.

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

3.

С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились
в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на
несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны
старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при
них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно
двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
Сергей.

4.

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом -
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

5.

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными
флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик,
снимает кепку и говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в
шалаше...

6.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

7.

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

8.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и
неглубоко..."

9.

Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...

10.

Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный
рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь,
затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)

11.

Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

12.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

13.

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
- Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
- Что это за платный автобан? - yдивляется водитель.
- Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.

14.

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
jonas

15.

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.

16.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

17.

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча
приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...

18.

Плюрализм в стране - это демократия.
Плюрализм в голове - шизофрения.
Only

19.

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

20.

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

21.

- Так, заполнил анкету?
- Да я писать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

22.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

Предложить анекдот


← 08-05-2009 09-05-2009

09-05-2008 09-05-2007 09-05-2006

Партнеры

Реклама