Анекдоты и приколы, за 06-11-2010, 05-11-2010, год назад, 2 года назад

1.

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

- 396 +

2.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

- 369 +

3.

МАТ В ТРИ ХОДА
(белыми играет Православный, черными - простой человек)

1. Белые: "Аборты делать нельзя, это очень плохо!" (шах) Черные: "Да,
верно, предохраняться надо". (уходит из-под шаха)

2. Белые: "А предохраняться тоже нельзя!" (шах конем) Черные: "Блин, что
же делать? Я ж такую ораву не прокормлю!!" (бестолково мечется по доске)

3. Белые: "А не хрена трахаться ВООБЩЕ!!!" (шах ферзем) Черные: ...
$%^*_+|^$%##@!!! (мат).

- 364 +

4.

Журналист (Ж) берет интервью у Владимира Владимировича Путина (ВВП):
Ж: ВВП, у Вас есть какие-нибудь привилегии, кроме закрепленных в
Конституции?
ВВП: хи-хи, полно! Хи-хи...
Ж: Пожалуйста, хотя бы одну для Ваших зрителей!
ВВП: Ммм...Посещать любые соревнования без билета, да еще сидеть в V.I.P.
ложе, да еще и на халяву, хи-хи...

VIP-места на любые соревнования. Дорого. www.viera.tv

- 357 +

5.

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его
самого все равно считают русским.

- 345 +

6.

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:

САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

- 343 +

7.

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

- 327 +

8.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.

А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

- 325 +

9.

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru

- 313 +

10.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

- 313 +

11.

Сборная России идеально подходит для рекламы презервативов. Им даже
грима не надо.

- 285 +

12.

- Сэр, вы слышали, что на Чубайса опять покушались? К чему бы это ?
- Как к чему, сэр, конечно же к очередному скачку цен на электроэнергию.

- 264 +

13.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

К. Толик, http://netnet.ru

- 257 +

14.

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.

- 240 +

15.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

- 233 +

16.

Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя
– “й”. Угадайте это слово!
Что вы угадали? Я так и подумал.
А я имел в виду слово “хай”.

- 220 +

17.

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
www.funzor.net

- 218 +

18.

Тайна покрытая мраком...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
http://www.asis.narod.ru/

- 216 +

19.

- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.