Анекдоты и приколы, за 14-04-2010, 13-04-2010, год назад, 2 года назад

1.

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. "Привет, Манька! Где была?" "В городе была,
на ярмарке" "Ну и чиво купила?" "Пояс вот купила" "А ну
покажи!" Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. "Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?"
"С города, с ярмарки." "Ну и купила чего?" "Да вот... пояс
купила." "Покажи!" "Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился." "Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся." Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. "Здорово Маняня, откуда
идешь?" "В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются." "Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!" Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: "Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!"

- 503 +

2.

Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой,
как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз
до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена
трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье,
наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.

- 432 +

3.

Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали
Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС
она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила
преподавательница спросила:
- С кем полемизировал Ленин в этой работе?
Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала
шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении
от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила,
и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно
серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!".
Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила
находчивость и ответила:
- В этой работе Ленин полемизировал с читателем.
Препод:
- В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта
работа является письмом.
Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило):
"Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг".
Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой
подруги и сказать:
- В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!
Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически
смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А
правильный ответ был: "Роза Люксембург".

- 393 +

4.

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...

- 365 +

5.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- 343 +

6.

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?

Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...

Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.

- 327 +

7.

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

- 303 +

8.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему
подходит женщина в белом халате.

Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция
длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...
Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться
с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

- 303 +

9.

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

- 290 +

10.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- 253 +

11.

Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело
вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
- Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

- 240 +

12.

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

- 230 +

13.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

- 227 +

14.

Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
- А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!

- 223 +

15.

- А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на pусской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...

- 222 +

16.

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности".
Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"

- 221 +

17.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan

- 219 +

18.

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал
в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил
гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена
перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания
не кончились! Его-таки призвали в армию!