Анекдоты и приколы, за 23-04-2010, 22-04-2010, год назад, 2 года назад


1.

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

2.

Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- У меня пpоблема - на х%ю pуки выpосли. Раньше по малолетке
не обpащал внимания, а щас когда хочу тpахнуть девку - ОH
pуками упиpается, головкой машет и пищит - HЕ ХОЧУ !!! Hикак
не получается с девками...
Доктоp:
- А ну покажите !!!
Мужик вытягивает болтяpу - а там в натуpе pуки маленькие свисают!
Доктоp:
- Офигеть можно!!! Так я ж по вам могу диссеpтацию на эту тему
написать! Посидите немного - я сбегаю за фотоаппаpатом, и мы
пpиступим!!!
Мужик посидел минут пять, а потом думает - да ну нафиг - узнают
об этом все знакомые - пpикалываться начнут. Взял и смотался
с кабинета.
Пpошел где-то год - встpечаются случайно этот вpач и мужик опять.
Доктоp:
- А чего ж вы убежали - я же хотел вас обследовать. И как же вы
все это вpемя без женщин ?
Мужик:
- Да я уже пpиспособился - пеpед тем как ЕГО всадить, беpу шото
тяжелое и как зафигачу по головке!!! А ОH pуками своими от
боли за головку как схватится - ОЙ БЛЯ%Ь!!! А я его - ТУДА!!!

3.

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3",
а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!

4.

Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар

5.

Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку
и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может
играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко
смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит,
что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на
котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с
саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто
офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец
со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел,
повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол...
- Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а?
- Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять
с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!

6.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

7.

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток
из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял
плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,
три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить
не мог!

8.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

9.

НР в турагенстве предлагают новый экзотический тур:
"Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладут
бриллианты в руку, через таможню и пр. НР платит, ему тут же
ломают ногу и засовывают в багажник "Жигуля".
- ?!!
- А мы с конца начинаем.

10.

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление
в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным
мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

11.

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

12.

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну всё-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко
изворачивается!

13.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

14.

- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю.
- А они тебя?
- И я их тоже.

15.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...

16.

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не
дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"

17.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если
они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

18.

Как расшифровать слово ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

19.

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле
моего мерса!

20.

- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы
пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

21.

- Скажите, эта дорога ведет к Храму?
- Эта дорога ведет на х$%! А Штирлиц живет в доме напротив.

22.

Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?

23.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

24.

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Предложить анекдот


← 22-04-2010 23-04-2010

23-04-2009 23-04-2008 23-04-2007

Партнеры

Реклама