Анекдоты и приколы, за 08-06-2010, 07-06-2010, год назад, 2 года назад

1.

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?

- 552 +

2.

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

- 523 +

3.

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

- 439 +

4.

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

- 406 +

5.

1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко,
а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом
побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до
шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!

- 364 +

6.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

- 360 +

7.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

- 322 +

8.

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

- 320 +

9.

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...

- 294 +

10.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

- 288 +

11.

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!

- 252 +

12.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

- 227 +

13.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

- 222 +

14.

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

- 218 +

15.

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

- 206 +

16.

Почему Запорожец не красят в черный цвет:
чтобы не путали с Мерседесом.

- 205 +

17.

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были
незамужние дочери с материнскими заботами...

- 203 +

18.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

- 194 +

19.

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то
кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.