Анекдоты и приколы, за 03-07-2010, 02-07-2010, год назад, 2 года назад


1.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

2.

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

3.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.

4.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

5.

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? или здесь будете кушать?

6.

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих
представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и
говорит с акцентом:
- Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,
духами за километр пахнет:
- Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,
наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та
самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не
ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди
битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

7.

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

8.

А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.
Особенно маленький - его так долго надевать...

9.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

10.

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал шестеренка!

11.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

12.

- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки
лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона
и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

13.

Невыдуманный случай.
Включает ламер компьютер, а тот не загружается.
- Ну кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету
вынуть, - с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.
Сидящий рядом программист подсказывает:
- Так надо перезагрузить компьютер.
- Бесполезно - сколько не перезагружай, ничего не изменится,
пока дискету не вынешь.

14.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

15.

Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?

16.

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
"Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."

17.

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент.
На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток
в новых платьях. Они мечтают прославиться...

18.

Нетскэйп наносит ответный удар.
Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную
систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором
еще и CD с этой системой.

19.

Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.

20.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

21.

С хоккейного чемпионата слабые отголоски.

К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в
четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах,
к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему
мы не выиграли этот турнир! Где же мы?

22.

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

23.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть
невозможно.

24.

- Безобpазие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет
того, что нужно!
- Hепpавда! - отвечает пpодавец. - Это вам всегда нужно то,
чего у нас нет...

Предложить анекдот


← 02-07-2010 03-07-2010

03-07-2009 03-07-2008 03-07-2007

Партнеры

Реклама