Анекдоты и приколы, за 06-07-2010, 05-07-2010, год назад, 2 года назад

1.

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом
русского и английского языков на примере слова shit. Долго,
упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит,
сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке
слово говно.
Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично
замечает:
- А есть еще хорошее слово - опездол...

- 564 +

2.

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.

- 379 +

3.

Шел мужик по дороге. Вдруг он чихнул и у него отвалился нос.
Поднял он отвалившийся нос, покачал головой и говорит:
- Ни хуя себе симптомчик!

- 369 +

4.

В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.
Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и
гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них
сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании
заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла
наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький
тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам
большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная
компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло
какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные
причитания:
- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?
Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.

- 351 +

5.

Три стадии сифилиса:
1. Проваливается нос.
2. Проваливается лицо на фотографии.
3. Проваливается крышка гроба.

- 305 +

6.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

- 293 +

7.

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

- 286 +

8.

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- 274 +

9.

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

- 270 +

10.

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

- 245 +

11.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

- 243 +

12.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

- 236 +

13.

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами
на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

- 230 +

14.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка,
и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."

- 229 +

15.

Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично):
- Трактора на Чукотку едет?
- НЕТ.
- А прицепа?

- 229 +

16.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

- 227 +

17.

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

- 224 +

18.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете,
что Аполлон был евреем?

- 218 +

19.

Чтоб я так жил как вы воруете.
Пожелание народа Правительству.

- 213 +

20.

- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.