Анекдоты и приколы, за 21-08-2010, 20-08-2010, год назад, 2 года назад

1.

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

- 422 +

2.

Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит.
Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге:
- Отсоси мне, прелесть.
- До дома потерпи.
- Отсоси. Как брата прошу.

- 398 +

3.

Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на
русском языке говорит:

- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня
и я исполню три любые твои желания.

Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском
языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли.

- Будет выполнено!

И уплыла.

А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на
эстонском.

GC ®

- 361 +

4.

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.

- 344 +

5.

Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!

- 313 +

6.

- Здравствуйте, вас как зовут?
- Али-баба.
- Очень приятно, а меня Али-мужик.

- 296 +

7.

Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей
осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец
помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и
уступают им место у параши.

- 260 +

8.

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из
сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не
спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

- 260 +

9.

У солдата в одной из Киевских частей спрашивают:"Кто такой Карл Маркс?".
Тот недолго думая отвечает:"Директор Киевской кондитерской фабрики!"

- 253 +

10.

Новости Москвы.

Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)

Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.

Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.

- 254 +

11.

Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни:
Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем
уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью
за~бет!

- 242 +

12.

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

- 222 +

13.

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.

- 204 +

14.

- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина?
- Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый.
Может еще успеет...