Анекдоты и приколы, за 04-08-2010, 03-08-2010, год назад, 2 года назад


1.

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются
везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни
пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,
помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар",
муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай`
повежливее".

3.

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.

4.

Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

5.

Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев.
- Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была
революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда
была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам
несчастье приносишь?

6.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

7.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.

8.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

9.

Анна Герман выходит из спальни Януковича, и горестно вздыхает: - А я-то,
дура, думала, что он большой, как Африка...
http://censor.net.ua/

10.

В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря
использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов
Гиннеса как самая микроскопическая в мире.

11.

Люди говорят - "Москва Златоглавая", а еще они говорят -
"Русь Многострадальная"...
Дык, не потому ли Русь многострадальная, что Москва у нее златоглавая,
а? :-)
команда КВН Пятигорска

12.

Правильным курском идете, товарищи!

В. В. Путин

13.

По настоящему страшный сон - это когда ты во сне говоришь себе, что мол
не дай бог такое приснится.

14.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
(С) Роби

15.

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.

16.

В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов
диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200
тьмутараканских журналистов.

17.

Двое менеджеров разговаривают.
- В бухгалтерии пополнение из молодых.
- Что, длинноногая и с большим бюстом?
- Нет, маленький и с большим х..м.
vvr

18.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

19.

Есть такой Госкомитет по контролю за оборотом наркотических средств…
Внимательно прочтите название! Если анализировать, то они должны в
золоте ходить!!!

20.

Если скрестить Райс с Бушем, то получится многолетний рис.

21.

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

22.

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.

23.

- Почему слон не может путешествовать?
- Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

24.

Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...

Предложить анекдот


← 03-08-2010 04-08-2010

04-08-2009 04-08-2008 04-08-2007