Анекдоты и приколы, за 09-10-2011, 08-10-2011, год назад, 2 года назад


1.

МИТЬКУ ЖАЛКО.

В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.

2.

"Рыбку не задави"
Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10.
Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской
области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник,
время года - примерно октябрь, холодно и доджливо.
Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же
сторону, и попросил его помочь с доставкой.
Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню)
на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый
конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину,
поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью
кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до
Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был
короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в
обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно
препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по
колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок,
приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно
шире и глубже..
Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил
вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не
захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз
знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул
в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный
рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось,
папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и
дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз
же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через
лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля,
сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно.
Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров
решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант.
Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в
озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у
населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он
отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне
переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном
направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с
котенком и спать уложили.
Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении
колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно.
они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что
чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя
тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в
грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь
осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые
раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит
пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика,
один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист
за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром
поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась
успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни.
Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки,
было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато
впечатлений - море!!

3.

Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.

4.

"Жизель"

Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и
не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно
продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам
книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было
для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско-
монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева.
Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно -
"Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие
коммуниста-классика А. А. Фадеева(партизанский псевдоним — Булыга).
На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...

5.

Не реклама ))) Областной центр. Реализуем совместный проект с
иностранцами, строим микропредприятие. В бюджете проекта небольшие
деньги на персональную машину управляющему, англоговорящему экспату.
Хватает только на бюджетную иномарку, нашемарки исключались, регион
южный и кондей насущная необходимость. По деньгам - Дэу Нексия, причем в
самой простой комплектации. Выбрали автосалон, познакомились с
менеджером, назовем его Саша, обозначили свою заявку. Шеф прошелся по
шоуруму, просмотрел варианты, высушил всем мозги своей педантичностью,
потом заявил что серо-стальной цвет соответствует корпоративному стилю
крупной уважающей себя международной компании, которую он представляет.
Но загвоздка, с кондером мы выбиваемся из бюджета. Забронировали машину,
обещали вернуться. Отправили запрос в головной офис, в Лондон, на
увеличение бюджета, обосновали необходимость, приложили справку от
метеорологов о среднегодовых температурах. Через две недели получаем
разрешение, едем с Шефом в автосалон, там Саша менеджер спрашивает, а с
гидроусилителем почему не берете, безопасней ведь. Шеф опять выносит все
мозги менеджеру, почему его сразу не предупредили, это же важно, это
Безопасность! Бронируем машину с кондером и гидрачем. Возвращаемся в
свой офис, составляем запрос в Лондон, стряпаем обоснование увеличения
бюджета, прикладываем сравку с гаи о количестве ДТП в регионе. Через две
неделю получаем разрешение. Опять едем в автосалон. Оформляемся.
Отправляем платежные документы в Лондон, ждем еще две недели оплаты.
Звоним Саше каждый день, когда же он отдаст машину нам. Задергали парня,
Шеф на него наезжает, ругается, мол отдайте щас, мы международная
компания, имя говорит за нас. Саша держится, машину не выдает, при этом
максимально корректен и предупредителен, не смотря на то что вся история
с покупкой длится уже больше месяца, отношения видимо не хочет портить
с крупным таким покупателем на перспективу.
Наконец копию платежки за машину скидывают в субботу. Звоню Саше на
мобилу, он с облегчением подтверждает что деньги к ним тоже пришли,
видимо сам уже рад скорее закрыть этот вопрос. Предлагает в понедельник
забрать авто из салон. Я еще более задерганый начальством, начинаю
уговаривать Сашу отдать машину сегодня же, пусть без оформления должного,
но только чтобы Шефу показать и его, и так расшатанные нашей Российской
действительностью, нервы успокоить. Саша явно колеблется, причины его
все слабее и неубедительны, я чувствую что скоро стена сопротивления
рухнет, нажимаю еще сильнее, он еще произносить что-то вроде, да я на
свадьбе сегодня, трудно вырваться, я парирую что на два часа если
отлучится, то никто не заметит, объясни мол гостям что надо очень по
работе, и лети к автосалону, выкатим машину с шоурума и свободен,
возвращайся на свадьбу. Саша явно колеблется, судя по невнятным
репликам, начинает просчитывать возможные риски пропустить что-то
интересное и задержки по пути, я в душе внутренне ликую что сломал его,
но тут Саша чтот решив про себя, произносит наконец решительно но
извинительно и чуть не плача, - да не могу, я на своей свадьбе!

6.

В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство
ничем не отличалось от других международных современных спортивных
мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по
боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид
спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее
представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И
этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу
стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у
нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную,
бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный
недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это
не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда
рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго
предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не
оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание
было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал
проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в
десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя
скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до,
ни после долгое время не удавалось.

7.

Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.

8.

Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.

9.

Со слов приятеля.
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92
(Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала
машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики,
которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на
бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит
пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали
на другой заправка". Уехали они в общем.

10.

Нередко внушительное преимущество - это умело внушённое превосходство.
(Юрий Татаркин)

11.

Какие новости,скажите мне,на свете.
Кого в Овальном тянут кабинете?
А что в Москве, товарищи-друзья,
Сплошной тендем...Под ковриком возня.
В Афгане что? Там,в давние года
Припухли англичане,господа.
Сейчас вовсю растят для нас отраву.
Но миру всё давно по барабану.
Конечно,со своим пришли в чужой бардак.
Да кто вас звал,там снова нужен шах.
Ещё Китай.Кайф этим людоедам.
Скупив Америку,сожрут Сибирь к обеду.
А что там Сирия,иранские уроды?!
В крови народов зарождается свобода.
Нет,лучше побазланим за футбол:
Кто "Челси" засобачит класный гол?
Как там "Реал"? Но всё же "Барселона"
Порвёт его без лишних разговоров.
Ещё "Ювентус" наказал "Милан"
Какой напор,какой накал, какой канкан!!
П.В.

12.

Делиться должны все, даже одноклеточные. Власть.

13.

Маленькая зарисовка из жизни собак.
Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние
привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы
огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что
возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле
числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало
выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё
деяние.
Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка,
категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются».
Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку.
ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и
ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень
неохотно… Ему хотелось ещё…

14.

Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех
сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!

15.

xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512
xxx: и водки не 100 грамм, а 128

16.

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам
сбросить лишние деньги.

17.

Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
Hartum: я сиамский

18.

Агония (не смешно)

Москва - разбитое сердце России,
Покинута Богом, забыты святые,
Торговая площадь, один криминал,
И кто-то свой день тайком проклинал.

Кто Родину любит и славил её,
На небе теперь об этом поёт.
Надежда и вера отняты навек,
Живи и таись, как раб или зек.

То солнце, что ждали - уже не взойдёт.
Кровавое море тела унесёт.
Нас нет, - на святые места
Небрежно ступает чужая стопа.

19.

Если женщине недодать, то она потом может и недовзять.

20.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

21.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

23.

Роман закончился внезапно - из-за денег.

24.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...

25.

Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что
время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.

26.

А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой
клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

27.

Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование
Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет

28.

Славянам тарифы
Как у соседей скифов

Видеша квитанце к оплатти
За рассвет и пещерны услуги,
На Манежне поле собраше
Славяне без оружия с хоругви.
И рече громогласно:
"Славянам тарифы,
Как у соседей скифов!"

Отец Изосим

29.

xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!

30.

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

31.

Вчера днем ловили с другом рыбу. Лодка медленно скользила по проливу,
закинув блесну можно было спокойно любоваться видами, изредка отвлекаясь
на извлечение из воды небольших щук. Вдоль воды, спрятанные за
деревьями, стояли дачи, а ближе к берегу на забетонированных площадках
были видны небольшие купола, на крыше которых стояли фонари, по форме
удивительно напоминающие мигалки на крышах ”членовозов”. Когда друг
объяснил, для чего эти лампы, мир заиграл для меня новыми красками.
«Это очистная система дома. Когда емкость переполнена переработанным
говном, сверху загорается сигнальная лампа»
Ау, граждане в переполненных машинах!

32.

Сногсшибательная фигура – это когда Ваша талия полтора метра.
© Иосиф Египетский

33.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!

34.

Бабки льются в карманы рекой.
Демократья, ужравшись, уснула.
Только спьяну разочек-другой
На шесте нам пи..ой крутанула.

35.

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

36.

Курдам - хрен,а этим мандовошкам
Дайте государство поскорее.
Так давайте,только если можно,
Где-то рядом с Северной Кореей.
Питер Вольф

37.

Вот победили мы словаков,
Армян, ирландцев, македонцев...
Для всех мяч, в общем, одинаков:
Он круглый и блестит на солнце.

Андорру тоже обыграем
И попадем в финал Европы,
Который вряд ли станет раем,
Ох, надерут там нашим ж...

38.

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

Предложить анекдот


← 08-10-2011 09-10-2011

09-10-2010 09-10-2009 09-10-2008

Партнеры

Реклама