Анекдоты и приколы, за 02-12-2011, 01-12-2011, год назад, 2 года назад
3.
В шестидесятые годы, когда начали вводить существенные льготы для
участников войны, мой отец был председателем совета ветеранов войны на
большом металлургическом заводе.
Однажды мы с отцом в гараже ремонтировали своего горбатого «Запорожца».
Я, подросток, копался в двигателе, а отец с гаражными мужиками, как это
частенько бывало, сидели в соседнем боксе и выпивали. Надо сказать, что
народ в гаражном кооперативе был самый разношерстный как по
национальности, так и по социальной принадлежности. Был даже немец Петер
Фридрихович, который попал в плен под Сталинградом, оказался в лагере
для военнопленных в нашем городе, а после освобождения обзавелся здесь
семьей и «обрусел». Работал он небольшим начальником в таксопарке (где
его уже давно переименовали в Петра Федоровича).
Мужики в гаражах любили почесать языки, подколоть друг друга и
получалось это у них и умно и весело – на таких посиделках нередко
вспыхивали споры, слышались взрывы смеха. Но в тот раз взрыв хохота был
таким мощным, что вечером я вспомнил и спросил отца, что там такое
веселое произошло. Батя рассказал:
- Мужики стали расспрашивать меня, как получить льготы участника войны.
Я объяснил, что надо написать заявление в совет ветеранов войны и
получить удостоверение… И тут Петер задумчиво брякнул: «А что, Петрович,
может и мне написать заявление?»
|
4.
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл,
в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь
месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую
мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его
слова: "нам Россию никогда не победить..."
|
|
10.
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
|
|
13.
30 февраля.
В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и
Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский.
Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней
вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в
течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти
1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому
календарю.
Таким образом, 1700 был не високосным годом в Швеции.
Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными.
Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день
юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского.
В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и
вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были
добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля.
Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году
обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля,
объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря,
большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.
|
|
14.
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по
снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево,
как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и
ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был
жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную
кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но
продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти
настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги
футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и
видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой
бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и
шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной,
стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу
пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя
плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И
чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»
|
|
18.
xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;)
yyy: да отлично. работу вот ищу
yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа
yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает
yyy: бездельница, чо
|
|
26.
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль
психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо
принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.
Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная
квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно
рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.
Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно
любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до
бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса.
Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не
хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум,
ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.
Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем,
глупым счастье от безумья, умным горе от ума.
Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со
стороны.
Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о
отвергнутом варианте.
Она - Почему?
Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ
Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!
|
|
27.
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
|
|
35.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
|
|
37.
Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
***
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера? - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.
***
|
|
Предложить анекдот
← 01-12-2011 02-12-2011
02-12-2010 02-12-2009 02-12-2008