Анекдоты и приколы, за 30-12-2011, 29-12-2011, год назад, 2 года назад


1.

В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»…

В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но …

Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву …

И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!!

После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом…

Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми...

Однако Бог (или Черт) миловал …

Соблюдайте грамматику, уроды!!

 

2.

История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так...

Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо.

 

Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк. Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой - что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал доставить беднягу прямиком в морг.

3.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

4.

В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина. Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.

- Ты видел? - удивляясь, спpашивает один у дpугого в очеpеди.

- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.

***

Мужчина в баpе зовет официанта:

- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я, слон, что-ли?!

***

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...

Вдруг входит Президент Фирмы...........

И с максимально большим удивлением спрашивает:

- А что здесь происходит???

Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:

- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает:

- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

***

Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

***

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

***

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

- Ну ты силен! - восхищается посетитель

***

Два мужика встречаются. Один говорит другому:

- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!

- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!

 

5.

Приближается семейный праздник Новый Год!
В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и
крепкие напитки.

Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет
произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно
отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются
редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными;
что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных
вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год
вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани
был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных
климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность
ярко искриться. Эта искристость является результатом действия
температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного
сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить,
вырабатывая при этом углекислый газ.
Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные
свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии
из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены
делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у
них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре
воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.

Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни,
мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски,
коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах
дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели
перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в
Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам
своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных
целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики
подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный
куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если
бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры
между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в
виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в
другом сосуде.
Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как
детям на ночь вместо сказки.
Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в
провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний
коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого
напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону,
злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар.
Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы
заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно.
(Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал
бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то
момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с
радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату,
рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после
второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после
второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и
стали называть eau-de-vie - "вода жизни".
-------------
Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

6.

Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники
милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего
по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой
и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!
Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной
смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на
дежурство в новогоднюю ночь.
Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:
все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один
задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то
его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего
подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм
не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -
нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в
состоянии.

7.

Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...

8.

Я верю красивым женщинам только тогда, когда они молчат. (c) Sj

9.

Николаев. 28 декабря. Солнечно, что впору загорать. Составили Новогоднее меню и поехали на рынок за продуктами. Проходя мимо овощных рядов, обратили внимание на неизвестный нам овощ похожий на арбуз, но поменьше. Один овощ лежал в разрезе. Алую мякоть покрывала зелёная корка. Попросили тётушку-продавщицу рассказать рецепт приготовления этого чуда. Доброжелательная тётушка стала охотно делиться всеми тонкостями кулинарии. Язык, правда, у тётушки слегка заплетался. Некоторые моменты я переспрашивал ничего не замечая необычного - преддверие праздника:)
- Ну что, ты всё запомнила, - спрашиваю я у своей девушки, - сможешь ли воспроизвести аудиоурок дома, чтобы приготовить сей девайс селекции?
Девушка мнётся. Видно, что что-то или кто-то её смущает.
- Что тебя смущает? - спрашиваю, - сейчас попросим девушку повторить. - Я всё запомнила, но, чтобы воспроизвести - я, столько... не выпью:(

10.

Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно :

- Что случилось..? :-[ ]

(далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском)

- Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!!

Кабак под столом от смеха лежал.

Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.

 

11.

P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006
... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают
под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает
свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет
под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в
супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры
иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на
умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет
на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?
Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с
чувством превосходства.
... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не
могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне
сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от
сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это
делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно
ожидать.

12.

Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление:
"Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который
ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище".
Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же
самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере
опишете".

13.

Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.

14.

«Новому, Драконовому 2012-му» 

Наступает, подлетает
время петь, шутить, смеяться,
время ёлок, Дед Морозов -
год 2012.
Кто сказал, что "конец Света",
"сплошь потоп" иль "камень с неба"?
Этот "кто-то" был не в духе:
может, перебрал сивухи,
может, с тёщей поругался
или сильно проигрался.
На душе была кручина,
результат - Света кончина.
Тут совет совсем простой:
Новый год! Очнись и пой!
И, пожалуй, ещё вот:
В полночь гляньте на Восток:
Бьют куранты - громкий звон.
Видите? Летит Дракон
добродушный, бесшабашный,
мудрый, щедрый и не страшный.
Мир, удачу в каждый дом
гонит он своим крылом.
Счастья радостную ношу
нам подарит тот Дракоша.
Ну а грусть и невезуху
он спалит единым духом.
Всем здоровья и успеха,
всем сердечного тепла!
Всем "шампанского" и смеха!
С Новым годом, господа!

P.S. Так что стоит ли бояться
год 2012?

Сергей Кодар

15.

Хочется колбаски пожевать …

Под Новый Год страдает бабка:
ей хочется колбаски пожевать …
Цена колбаски – «пятихатка»!
Не знает: деньги где достать?

Пенсия у бабки слишком малая, -
не может за «хрущевку» заплатить!
И плачет россиянка старая, -
не хочет президент ей пособить …

Но президент старушку «понимает»,
под Новый Год «посланья» шлет …
Про «нищих» он не забывает:
Европе миллиарды подает!*
………………………………………………….
*В качестве помощи «бедной»
Европе наш президент отвалил
аж десять миллиардов «евро»!

16.

Новый год всегда наступает, но обычно не на ногу, а на голову.

17.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

18.

R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа

19.

Нет ничего лучше мелких неприятностей. Но понимаешь это только после
крупных катастроф.

20.

ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)

21.

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

22.

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

23.

Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<

24.

Старые крабы любят позажигать на корпоративах с офисным планктоном.
Бакуткин

25.

Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря?
И то и другое - fucking close to water.

***

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

26.

Женщины дурного поведения пахнут весьма недурно.

27.

В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?"

28.

«Через три часа после церемонии заключения брака он был разрушен
поведением определенных людей из близкого окружения моего мужа.
А также безумной поездочкой, которую я предприняла, чтобы найти немного
“травки” для первой брачной ночи, ведь я не пью»...
— написала в своем блоге 45-летняя известная ирландская певица Шинейд
О'Коннор.

29.

Чувствуешь себя шкафом, внутри которого находится скелет.
Бакуткин

30.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

31.

SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.

32.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

33.

С форума

XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...

YYY: Боитесь навредить здоровью? )))

34.

Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то
умеет.

35.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

36.

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

37.

Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба
большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла».
Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все
остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось,
неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!

38.

Эти Тины Канделаки,
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?

39.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

40.

BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу.

41.

Глядя на российскую действительность в который раз убеждаюсь - страной
правят проктологи.

42.

Посвящается движению FEMEN

Ах, какие девы голосистые,
Хороши собой и голо систые!

43.

Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.

44.

xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

45.

xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа

46.

Редкая власть добровольно откажется от житья всласть.

Предложить анекдот


← 29-12-2011 30-12-2011

30-12-2010 30-12-2009 30-12-2008

Партнеры

Реклама