Анекдоты и приколы, за 09-12-2011, 08-12-2011, год назад, 2 года назад
2.
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать
корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и
маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с
дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным
местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался
подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне
подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей
радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное -
какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою
вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в
новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только
сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были
здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их
надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это
были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все
началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил
рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким
островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел
соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там
будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда
с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и
услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев
под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я
очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед
оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой
посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в
кроссовках?
PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.
|
3.
Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка
– краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза
вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было:
собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и
криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю
собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро
разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и
наша шавка с визгом улепётывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
- Вы не бойтесь – она не укусит!
А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается
повреждением-укусом?
Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках?
Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно
поднятыми мордами) ушли.
А мне надо успокоить ребёнка.
- почему ходишь одна и где родители?
Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку.
- мама в окно следит, как я дойду до садика.
(да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед
выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и
спаться будет крепче!)
- тебе вон в тот садик?
- да.
- пошли – нам по пути.
Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку.
По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки –
это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо
было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к
вожаку.
А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место…
Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки:
испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно
самоутвердиться.
А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись
бегством.
Мы подходим к воротам детсада.
Ты всё поняла? – спрашиваю.
Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не
держится.
Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми
мужиками!
Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу,
ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика.
Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.
|
|
6.
увидишь пyтинa свисти
в жару или в мороз
в театре, на шоссе - свисти
пусть подожмет свой хвост
купи свисток
с собой носи
он едет мимо- ты свисти
когда услышит твою трель
пусть в мерсе бьется он о дверь
пускай выходит из себя -
быть может, выйдет навсегда
свисти всегда, свисти везде,
до дней последних донца
свисти- и никаких гвоздей
и пригласи свистеть друзей
коль будет свистом удивлен
считай, что он уже сражен
свисти
|
|
7.
Подслушивать хорошо!
История реальная, произошла с моим братом в далекие годы повального
дефицита. В те времена проживал братишка по воле судьбы в далеком
Казахстане, женился там, обзавелся парой детишек. Но в родные места все
равно его тянуло, да и детки никогда не видели, как растут вишни и
прочие деликатесы. Приехали они на весь немаленький отпуск, все было
хорошо, но надо и домой возвращаться.
А теперь представьте: конец августа, жара, пересадка в Москве, двое
детей нежного возраста, московский вокзал забит пассажирами, о билетах
даже мечтать не приходится, свободных скамеек нет не только на вокзале,
но и в радиусе километра от вокзала. О гостинице и помышлять нечего,
даже не в сезон туда попасть в те времена было невозможно. Положение
полной безысходности. НО! Сидя на чемоданах в переполненном зале
ожидания мой братишка нечаянно подслушал чужой разговор. Рыдающая
женщина, показывая какие-то бумажки, умоляла проходившего мимо
сотрудника вокзала помочь ей с билетами. В Москве тоже есть отзывчивые
люди, вошел этот работник в положение несчастной и сказал ей "петушиное
слово" - "Иди в кассу №N со стороны служебного входа и скажи, что
Пантелеймон Митрофаныч распорядился помочь."
Пока это женщина рассыпалась в благодарностях, мой ушлый братишка рысью
помчался в кассу №N, благо, просидев почти сутки на вокзале уже четко
ориентировался, где эта касса. В кассе, поворчав, все же выдали ему
билеты до Караганды. Пока он расплачивался, подошла та женЩина с
аналогичной просьбой. И вот здесь кассир возмутилась: "О чем думает
Митрофаныч, посылая ка мне людей, где я возьму места? Ну и т. д."
Мой братишка, не дожидаясь прибытия Митрофаныча, быстренько ретировался
вместе с билетами.
Главное в жизни - вовремя сориентироваться!
|
|
8.
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с
нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню,
начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже.
Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из
подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как
потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по
дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам
в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень,
профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение,
со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным
движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со
словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил,
потом сам заржал... Все было ОК.
|
|
9.
Только что. Уникальное рядом
Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер
горячей линии. Томная барышня и оператор.
о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла.
Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо..
О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются
(и с целью защиты от дурака тоже)
Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во
Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и
бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо,
а ее до взлета не пускают!
О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие
- до набора высоты никак нельзя к сожалению...
Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...
|
|
10.
Калан(ал)тыр - ское правоССудие...
Опять Мещанский судит суд,
По 10 суток там дают!
Забесновалась Калантыр -
Она натаскана до дыр
На несогласных, Колонтыр!
Дана команда
- Тырь их, тырь!
На несогласных, Калантырр?
Она затаскана до дыр!
Но срок придёт, они тебя
Оттырят так же, нелюбя...
Останется вместо тебя
Одна огромная дыра!
Ка(ла)налом станешь нечистот,
Ты, Калантыр, как и твой рот,
Статьи который раздаёт.
Ты, Калантыр, как и твой род,
Который опозорен, в рост.
Придуман мной такой вот пост...
|
|
16.
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит
под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте
самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах
висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает».
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х
часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же
я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом
класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части
самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части
самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
|
|
18.
Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся
на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете
вырезку из какого-то детского журнала:
Родина, тебе подарок скромный.
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной.
Экономь бумагу, пионер.
|
|
20.
Устами младенца...
Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со
школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой
государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою
контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь.
Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика:
- Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет?
- Обиделся я!
- И на кого ты обиделся?
- (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу
отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ
ДЛЯ ДОПРОСОВ!
... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там
занимаются!
|
|
22.
школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу
до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес
дальше передвигалась по стеночке, держась за животик
|
|
23.
День второй пурга метёт.
Снова засыпаем вместе.
Снежный аист принесёт
В клюве радостные вести.
После стужи в декабре
Вновь сирень задышит в мае,
Ну,а где-то в сентябре
В дом пустой придёт хозяин:
Будет гукать и кричать,
Требовать любви и ласки.
Я потом его гулять
В новой вывезу коляске.
Отмотаю быстро срок,-
Лет пятнадцать,двадцать -мимо...
А потом скажу:"Сынок,
Руки в ноги, дуй за пивом".
Питер Розенблат
|
|
28.
07.12.2002
Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем
с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру
трубку.
- Алло, у вас клей есть?
- Какой?
- ПВА.
- Есть.
- Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.
- Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.
- Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?
- Да нет, это редакция.
- И-з-звините...
|
|
31.
Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.
|
|
44.
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
было...
|
|
Предложить анекдот
← 08-12-2011 09-12-2011
09-12-2010 09-12-2009 09-12-2008