Анекдоты и приколы, за 02-03-2011, 01-03-2011, год назад, 2 года назад


1.

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

2.

Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных
грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с
пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с
овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там
бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев
по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей
мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и
нельзя !

3.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots

4.

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!

5.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.

6.

Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он
скандалит:
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить.
- Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай
кубического уравнения
- Я должна же всех спросить
- А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах
человека.

7.

Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то
черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого
выбрали...

8.

В России провели минетизацию льгот. Теперь бывшие льготники будут
х... сосать.

9.

- Как называется стиль игры российской сборной по футболу ?
- Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.

10.

Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...?
Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать.

11.

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

12.

МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова.
Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина.
Путин обиделся, и... сдал Масхадова.

13.

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят
весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга
про них - про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и
называется - "Камас утра".

14.

План по культуре

Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения
местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не
только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и
некондиционным товарищам.

15.

Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.

16.

Пиво "Эфес Пилснер" - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

17.

Введению единого госэкзамена посвящается...

Предполагаемый вопрос теста по литературе.

Кто написал "повести Белкина"?
1. Пушкин
2. Белкин.
3. Маяковский.
(с) SMV

18.

Если слово "Путин" прочитать наборот, то можно узнать много нового:
например то, что можно было бы и не читать...

19.

Нашим сатирикам!

Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из
рубрики "повторных"... ;)

20.

Были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
Игорь.

21.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

22.

По следам классики: Перечитывал пейджер, много думал...

Читал книгу продаж...

23.

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП.
Когда протрезвели, то оказалось, что это просто в глазах двоилось!

Предложить анекдот


← 01-03-2011 02-03-2011

02-03-2010 02-03-2009 02-03-2008