Муж с женой, прожившие вместе около года, идут
по улице и вдруг видят рекламный плакат с
изображением стиральной машины и надписью:
«Стирает быстрее и эффективнее, чем 10
домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец
избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную
машину».
|
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они
нравятся друг другу, он предлагает продолжить
вечер в загородном доме. Они едут по
фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он
останавливается и тоном, не терпящим возражений,
говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно
укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все
завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот
снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого
снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
|
|
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
|
|
Купил себе однажды программист машину. Ну,
решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать
в лес, на пикник...
Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что
делать?
Высадил жену - не заводиться машина, высадил
детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил
все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
|
|
Жена возвращается домой из аптеки и говорит
мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что
оно способствует укреплению организма и
улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой
деятельности, а не ее появлению.
|
|
Идут девченки по пляжу, видят парень
лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они
прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя
внимание - результат ноль. Они собираются с духом,
подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он
выпивает, достает из плавок огромный огурец и
закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан...
|
|
Решил новый русский перед своей братвой
повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай
покруче и чтоб быстро говорить учился",
продавец ему показывает старого какаду и
говорит, через три дня будет болтать что
телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай
молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через
день опять пришел и жалуется что опять не
заговорил.
Продавец
- вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой
прибегает и в восторге.
- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
- Ну и что сказал.
Новый русский
- Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты
кормить меня будешь".
|
|
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза,
между ними обнажённая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке.
Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике.
Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя
мамочка, если бы только узнала, какую гадость я
курю по утрам!
|
|
Закрывается бар. Вдруг открываеться дверь и
входит монашка. Оглядевшись,она подходит к
бармену и говорит:
-Мне литр водки.
Бармен опешевши:
-Вы что,вам же не положено,это ж грех!!!
-У старшей сестры-настоятельницы запор пятый
день,водка для приготогвления лекарства.
-Понятно.-говорит бармен и ставит литр на стол.Монашка
литр под- полу и на выход.
12.00.Бармен закрывает бар и идет домой. Тут он
натыкается на облеваную,всю в грязи монашку и
кричит:
-Зачем вы меня обманули!!! Вы же сказали,что это
для лекарства вашей сестре-настоятельнице!!!!
-Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ!!!<
|
|
В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к
автомату армянин, нажимает на единственную
кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает
рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел
переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет,
вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в
парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще
раз переодевается и опять к автомату...
"Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы
рейсом 3245 до Еревана
|
|
27-04-2010 27-04-2009 27-04-2008