Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и [...]
|
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…
|
|
Году в 2005 я работал на большом оптовом складе. Там у нас была
кладовщица Алена, белокурое создание лет 20. Представьте -
модельно-кукольная внешность, в сочетании с вызывающей сексуальностью
девочки с Московской окраины. Вобщем вились вокруг неё все, начиная от
генерального, и кончая дворником Колей. Алена страдала хроническим
насморком, и была вынуждена все время таскать с собой по несколько
упаковок одноразовых платков. Что самое интересное, это её не портило, а
красный шмыгающий нос придавал ей трогательный вид. В смене с ней был
кладовщик Женя. Это был здоровенный мрачный и неулыбчивый мужик, хорошо
за тридцать. Раньше он много лет служил на Северном флоте, мичманом.
Ситуация: сидим в кабинете, Алена, Женя и я. Женя мрачно уткнулся в
бумаги, я заполняю формы на компе, а Аленка возится с принтером. В
кабинет заходит целая процессия: наш директор Прохоров, региональный
(черт его принес) директор Кучин, два грузчика с какими-то коробками, и
замыкающий процессию охранник Иван. Становяться посередине, и обсуждают,
что куда переставить. Алена достает из сумки платочек, разворачивает
его, делает молитвенное выражение лица, подкатывает глазки... Хочет
трубно высморкаться. В этот момент Женя, из которого слова-то не
выжмешь, отличился. Все в кабинете вздрогнули, от его морского
командирского рявканья:
- БЧ-1, носовые, ПЛИ-И!!!!! ,- и тут же, не менее громкий звук
Аленкиного сморкания. В кабинете гробовая тишина. Первым заржал я, потом
оба директора, потом и остальные, включая Алену. Женя даже не
улыбнувшись уткнулся в свои бумаги. С тех пор нашу прелестную Алену все
звали исключительно "БЧ-1"
|
|
В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров
доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются
под клиента до предела. Который и порождает новое поколение
автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца
а/м Lexus в клубный техцентр:
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
|
|
Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)
|
|
У Windows Vista очень широкие возможности — она может: делать что ЕЙ хочется игнорировать указания с сетью не работать проги не запускать юзеру нервы портить не видеть оборудование не сохранять документы страшно глючить проявлять неуважение жить ради себя не давать себя снести игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды) не выходить в интернет не поддерживать безопасность* [...]
|
|
alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце
|
|
НАСТОЯЩИЙ НЕГР
Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего),
которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и
играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний
капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше
негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься
только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между
тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком.
Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл,
что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать
расизм, обсчитали и обидели!..
На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские
документы, горько заметил:
- Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный
бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо
посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.
|
|
Жара стоит и Скорая
Баба яга вступила во фронт,
Дед Пихто и конь в пальто.
И всё идут ,идут,идут.
"Если не мы ,то кто?"
Вступает знакомый и сосед,
Ремень подтянув потуже.
Вступлю-ка и я,
А то как-бы не было хуже.
Вместе встанем, как один
Будем сильны и спокойны.
Настанет день и явится ОН,
Единственный и достойный.
Плечом к плечу охранник и бомж
Врач и продавец Сельпо.
В едином порыве громко скажут:
"Если не ОН, то кто?"
Россия опять на распутье,
Стоит у глыбы богатырь.
Жара стоит и Скорая,
А в ней сестра и Нашатырь.
Акакий Акопович
|
|
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст,
такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба
ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос
произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...".
Занавес.
|
|
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.
|
|
"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.
ххх: умнички какие
ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы
|
|
Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже
изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент,
Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в
Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке
"Память о Бухаре".
Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику -
большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая.
Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от
критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я
себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?
Мог бы, говорит, написать и проще: бухарю на память от бухаря.
|
|
27-07-2010 27-07-2009 27-07-2008