1.

Реклама:

Рассол - напиток завтрашнего дня.

***

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.

Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает:

- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

***

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

***

К кондитерскому отделу супермаркета усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же вкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- ...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик.

***

Новость:

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья:

наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

***

Новость:

Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

- 355 +

2.

Служба в армии...
Поехали мы купаться (а в армии кто служил, знает, купаться нельзя) со
старшиной. Приезжаем на "Камазе" на берег, а там девченки...
Решились на прикол...
Раздеваемся в "чем мать родила" и строевым шагом мимо девченок с песней.
Девки в речку, в крик, в отпад...
Но это только в одну сторону...
А когда пошли в обратную сторону, они девки, смекнули что это прикол...
Подбежали и давай пялиться. А мы же в строю, и старшина рядом в форме
идет командует...
Епть...

- 216 +

3.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

- 207 +

4.

Вчера видел по телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и пошлую
передачку Песня года. Но сама Татьяна была элегантна, эффектна,
ослепительна, несмотря на вкладываемый в рот этой немолодой уже женщины
идиотский авторский текст.
И я вспомнил ее "первый выход в свет". Тогда в ЦДЛ отмечался юбилей
"Роман-газеты", и Татьяну выпустили в первый раз вести такое
"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось с приглашенными
артистами, и Веденееву решили пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на
меня как на самого молодого и трезвого(на тот момент) из, так сказать,
массовки.
Куда вести эту двадцатилетнюю девушку и какие разговоры вообще можно
вести с такой красоткой? Я просто глазел на нее, раскрыв рот.
Выход подсказал старший по цеху: "Тащи девку в ресторан".
Действительно, куда же еще вести бабу?
Вообще-то цэдээловский ресторан день и ночь занимала шайка натуральных
охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни и
устраивавших перманентные драки. Все они безусловно состояли в Союзе
писателей, но никакого дела к писательскому ремеслу не имели. Стены
ресторана были испещрены всякими дебильными надписями ("Я, недавно съев
тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими
наскальными надписями.
Я пытался отвлечь от всего этого Татьяну, но быстро понял, что в этом
нет никакой нужды. Девушка пребывала в настоящем трансе. Магия
ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ - этой колыбели свободомыслия в стране и
недосягаемых интеллектуальных вершин (таково было безусловное мнение в
обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на настоящую
медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и полуоткрытый
двадцатилетней Татьяны Веденеевой!
Подошел старшой: "Нам пора".
Татьяна, с видом Золушки, у которой украли минимум полчаса до полуночи,
повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у нее стояли алмазные
слезы. - И ничего больше не будет?"
Сказать Татьяне, что ей еще придется вести концерт, я оказался не в
силах.
Но, боюсь, никогда больше не было у Татьяны Веденеевой такого
одухотворенного лица и никогда больше не будет.

- 200 +

5.

У мужа сегодня День рождения. Учитывая праздничные дни - всё уже успело
перемешаться в голове. Первые пару дней как и положено - общенародный
праздник, а третье число, когда сам День рождения - потерян. Потерян
основательно и бесповоротно.
С утра любимый на автопилоте уезжает на работу и дает мне наставления,
что ему надо на послезавтра купить шашлыка, овощей и т. п.
- ??? А не сегодня?
- Во это новость! ЭТО ТАК ТЫ ПОМНИШЬ, что я буду через 2 дня
именинником?

Ну и что ответить любимому, что сегодня уже 3 января и он именинник?

- 200 +

6.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

- 193 +

7.

Всем хороши утонченные женщины, только пощупать не за что.

- 190 +

8.

ТОСТ ЗА МУЖИКА-НАТУРАЛА (груб.)

Я хочу за мужиков
Высоко поднять бокал,
Не за всех у кого есть яйца,
А за тех, кто НАТУРАЛ!
2
Нынче столько отклонений
И в богеме, и в тюрьме,
Есть, конечно, много мнений,-
Даже и в монастыре!
3
И позволю я ремарку:
Натурал - универсал!
И в сравнении с другими,
Хоть с натяжкой, - идеал!
4
Вот, к примеру, отклоненья,-
Есть у женщин - лесбиян
Ну, так вот, уже известно-
Был мужик немного пьян,-
И ему было не тесно
Среди этих милых дам!
5
Есть в защиту оправданье,
Нужно всё ж его простить!
От классической мадамы
Этих дам не отличить!
6
Часто он живет беспечно,
Вес креста его «растёт»,
Вот любовница, к примеру,
«Соки» то ж с него «сосёт»!
7
Ну, а быть ему «пассивным»-
Это брат,- исключено!
И вот с этим исключеньем
Я хочу сказать – закон!-
8
Наш мужик всех натуральней,
И вершитель всех времён!
На нём наше государство,
Демография?- на нём!
У него детей полцарства,
И дом строится горбом!
9
И наш родопродолжатель
Всё под нос себе поёт,-
Что, когда наступит старость
Он от жажды не умрет!
10
Что ему всегда бесплатно,-
По одной лишь по любви,
Внук иль правнучка - не важно
Подадут …БОКАЛ…ВОДЫ!

- 181 +

9.

//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)

- 181 +

10.

Насмешил ТВ-шный сюжет.
В одном зоопарке два пингвина-мужика образовали крепкую семью.
Озабоченные работники зоопарка стали интересоваться, были ли такие
случаи еще. Оказалось есть в другом зоопарке такая же парочка, но ее
решили не беспокоить и они усыновили цыпленка. Зоопарк возмутился: "Ага,
как же! Цыплят мы еще не разводили." Развели мужиков-пингвинов по разные
камеры-клетки, дали каждому по бабе-пингвинихе, и предупредили - не
будет детей, лишим сладкого.

- 175 +

11.

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

- 175 +

12.

микроистория из заголовка новости, серия "нарочно не придумаешь", жизнь
все равно смешнее: "московские полицейские в погоне за людьми,
ограбившими пожарного, протаранили скорую помощь"

ссылка на источник http://www.newsru.com/crime/03jan2012/010203.html

- 172 +

13.

Когда Человек произошёл от Обезьяны-Обезьяна долго смеялась.

- 162 +

14.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

- 159 +

15.

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".

- 157 +

16.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в
ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С
понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

- 155 +

17.

ПОХВАЛИЛ...
Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает
приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря.
Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос.
Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение
спрашивает:
- Всё ли вам понятно, Николай Борисович?
- Да, всё понятно, Виктор Васильевич!
- Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- 153 +

18.

Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.

vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."

- 153 +

19.

Готов поспорить с любым на миллион долларов, что конца света в 2012 году
не будет. А если и будет, то тогда всё равно деньги некому отдавать.

- 152 +

20.

Чем ты старше, тем больше времени начать новое дело,- но всё меньше
шансов его закончить...

- 150 +

21.

Прочитала историю про забавные названия магазинов от 3 января 2012.
Вспомнила, в Чите видела кафе "Априори". Ну а что, словечко красивое, а
смысл - да зачем? Ведь из посетителей никто ни то что Канта, а и про
философию не слышал.

- 150 +

22.

лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/

- 150 +

23.

Особенно много политиков на свалке истории.

- 149 +

24.

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.

ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.

- 150 +

25.

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
- Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

- 148 +

26.

Жизнь - понятие само по себе вечное. И только страх ее потерять делает
ее конечной.

- 147 +

27.

Новый год - это смена привычки есть на ночь ритуалом есть ночью.

- 145 +

28.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

- 142 +

29.

Хорошо погуляли. В кошельке из денег остался один презерватив.

- 140 +

30.

Только что видел в магазине оригинальную марку водки - "ЦАРСКАЯ"!!!
Кроме шуток - делает СПб, фирма "Ладога", на этикетке Пётр I. Коллеги -
химики оценят прикол...

- 141 +

31.

Ничего не говорят не потому что ничего не думают. Ничего не говорят,
потому что думают слишком много.

- 135 +

32.

с миру по нитке- голому семь миллиардов ниток!

- 134 +

33.

ВОТ МИ ВОНТ?

Вот ми вонт? Ес, плюрализьм.
(чтоб никто не ставил клизьм!)

Демократишен? Я-я.
(но чтоб денег - дофуя!)

- 133 +

34.

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи
намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

- 126 +

35.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

- 121 +

36.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

- 112 +

37.

Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.

- 110 +

38.

От Волги до Енисея
На наноглупцах пашут, их не сея!
От Питера и до Калуги
Как те глупцы недолуги!

- 105 +

39.

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что
только в вашей...

- 100 +