Анекдоты и приколы, за 17-07-2012, 16-07-2012, год назад, 2 года назад


1.

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры - отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол - самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

2.

СОВЕСТЬ.
(или "Афоня скромно рассуждает")

Что нам делить, в самом деле?
Коррупция. Власть и народ. Оппозиция.
Синие, белые, красные...

Кто подороже продал свою совесть.
Кто - подешевле...
Люди ведь разные! :)))

3.

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна. Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории, сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам - сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

4.

Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном:
Чисто Израильский Анекдот.

Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то??
- Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
- Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А?
На том и порешили.
Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
- Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
- Признаю, ваше высокоблагородие!
- Пил?
- Пил.
- Оскорблял меня и окружающих?
- Было.
- Назначаю тебе строгое предупреждение.

После чего меняются местами. За столом уже другой.
- Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
- Так точно.
- Оскорблял ли ты меня и окружающих?
- Угу.
- Стульями кидался?
- Ну, типа, да.
- Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!

Шломо в глубоком шоке :
- Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!

- Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе....

5.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??

***

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

***

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой.

***

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

***

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

***

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

6.

Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха.
Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих". Nuff said.
(Почти как в том баяне про кавказского студента на экзамене по биологии: "Вася, что такое бЭлка?" - "Грызун такой. Страница 220". - "А там нэт про сынтез бЭлка!")

7.

"Креатиффчик"
Двигаюсь транзитом через небольшой подмосковный городок. Пейзаж за окном достаточно скучен и однообразен до такой степени, что при увеличении скорости на 20 км/ч, все в иллюминаторе начинает сливаться. Но, как это бывает, вдруг взгляд цепляется за приметную вывеску и мир вокруг начинает играть новыми красками.
Представьте: большими заглавными белыми буквами на красном фоне "ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ". Интригует? И чуть ниже строчными буковками раза в три поменьше: "алкоголь, табак, продукты". И не поспоришь, ведь, с этими креатиффщиками :-)
Весь оставшийся день душу согревала мысль, что если Матушка-Россия и оскудеет когда талантами, так только после того, как лицензируют весь Windows от Владивостока и до Калининграда.
© анархотурист

8.

В супермаркете. Стою у кассы с банкой пива и пакетиком семечек. Передо мной мужик - бутылка шампанского, коробка конфет.
Кассир: - Вам пакет нужен?
Мужик: - Да.
Кассир: - Какой, большой, маленький ?
Мужик: - Ну, чтоб поместилось...
Расплачивается. Меня уже обслужили. Я уже ухожу и вдруг слышу и вижу (до этого внимания не обращал) - теребит мужик пакет, распахнуть его не может и говорит - ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ МНЕ ЗА ТРЕНАЖЕР ТАКОЙ ПРОДАЛИ... Ржал минут пятнадцаять я. Это ж надо такой термин подобрать...

9.

Звоню сыну утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:
- Ну сынок, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же папа!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, что он подумал...

10.

Сплетни - это те Слухи, которые Вы сами хотели услышать.

11.

"Мама,как ты выросла!" - воскликнул ежик,обнимая кактус. ^_^

12.

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

13.

она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.

14.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

15.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

16.

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

17.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

18.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

19.

Приходит еврей (Е) к раввину (Р) -
Е: Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
Р: Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Р: Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Е: Ну что, что говорит книга?
Р: (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!!

20.

Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра, понедельник.

Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему, но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до кондиции наверняка не дошел).

Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки. - На что... эээ... жалуетесь?

- Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету...

- Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать...

Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс мытья рук с другой.

Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает.

- Эх, у вас, наверное, аппендицит...

- Не может быть, вырезали два года назад.

- Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!!

Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером с блюдечко. Василий Петрович невозмутимо идет к столу.

- Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!

Ответ меня поразил в самое сердце:

"ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ."

Весело мне было еще где-то пару месяцев :-)))

21.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
***
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
***
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

22.

Я на заю залезаю раз пятнадцатый подряд...
Мне бы в помощь дед Мазая, чрезвычайно был бы рад!:)

23.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

24.

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

25.

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :)

26.

xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
xxx: у меня челюсть отвисла
xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал

27.

ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты сука огород не поливал 10 соток.

28.

Ремень безопасности не заменит хорошей молитвы.

29.

Креативно мыслящий человек даже на работу ходит, как на перфоманс.

30.

Произошло сие 2 июля - то есть во вторник.
Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето).
В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше).
Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника!
Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет - всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка на системнике под столом часа 2.
К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно.
Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников.
Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как юбилейные рубли, "морда красная".
- Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке?

31.

xxx: файл PSD?
yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф
xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю

32.

Опытный продавец всегда сможет минимизировать свои трудозатраты на тех, кто пришел "посмотреть". Но особо упертых свернуть с пути не так-то просто..

- А покажите мне MP3 плейер.
- (А ты его купишь?) А смотрите, вот он стоит!
- А подержать можно?
- (Нафига?!) Ммм… Да конечно.
- А послушать?
- (Да твою мать) А он не заряжен.
- А подзарядить нельзя?
- Можно, но надо будет минут 15 подождать(Мож ты свалишь за это время).
- Хорошо, я погуляю пока.
Прошло 15 минут.
- (Приперся, чудак) Вот, слушайте.
- Ммм.. Как то не айс.. А другие мелодии есть? Басы там послушать, оценить?
- НЕТ! Там только тестовые записаны.
- А вот у вас там комп стоит, давайте закачаем?
- У нас нет музыки на компе с хорошим качеством, очень сильно сжатое MP3, сами понимаете…
- А у меня с собой диск, давайте скинем.
(ЧУДАК ПОЛНЫЙ)
Прошло 10 минут.
- Большое спасибо! Неплохой звук. Ну я еще посоветуюсь. До свидания.

А вот если бы в России продавали оружие…

33.

История с практики в медвузе.
Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:
- Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.
Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:
- Чухчухчухчухчух...
Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:
- Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

34.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

35.

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

36.

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

37.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

38.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

39.

А вы думаете, что первый МММ ничего никому не принёс?
А вот и нет!
Все деньги забрал Дед Мороз!

Ведь нужно на что-то подарки купить,
И акции он подарит вам, может быть. :)

40.

С Хабра:

Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

41.

В природе имеется множество ядовитых веществ, которые могут причинить немало вреда, однако при правильном и мудром использовании в определенных количествах эти яды могут принести не вред, а пользу. В лекарственной промышленности часто используют яд животных и растений для лечения целого ряда заболеваний. Узнайте о том, как яд может спасти жизнь.

42.

Чёрный, юмор от "Русала",
Пожеланья в интерфейсах:
-Дерипаска, дери пасху!
-Дерипасха, дери пейсах!

43.

Для работы в СовкомБАНК требуются сотрудники, у которых морда тяпкой

44.

Умейте ценить то прошлое, что имели, чтобы построить то будущее, которого достойны...

45.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

46.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

47.

Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет...

48.

Если утром под подушкой вы нашли шестиугольных таракaнов,
значит ночью они вышли погулять из головы.

49.

До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.

50.

Молодёжь таких слов и не слышала никогда, те, кто постарше, уже успели забыть.
Суть. Расчётно-кассовый центр, место где организации сдают и получают деньги (причём миллионами). Из "кабины" выходит женщина, и обращается ко всем ждущим получения и сдачи: "Товарищи, 10 копеек никто не разменяет?"
Всем стало гораздо веселее (кстати, нужные ей 6 копеек дали конечно просто так, без размена, но нашли их с ба-а-а-альшим трудом).

51.

Сущность квантового исчисления очень удачно объяснила певица Света: "а может нет, а может да, а может это все слова"

52.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

53.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

54.

Долгоиграющий авангардист неизбежно становится старой волынкой.

55.

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

56.

ЧЕРНОЙ and ДЕРИПАСКА.

ОпятьГЛОБАЛИЗМ. Я у.е.–ю!
«Вторая волна битломании».
Что на этот раз?
За РУССКИЙ металл два ЕВРЕЯ
Дерутся... в МЕЛКОБРИТАНИИ. :)

57.

ЧТО ЗНАЧИТ-НЕТРЕЗВЫЕ...

Девки прыгали в костёр,
Всей гурьбой, с разбегу!
Подпалили ... Антону,
И штаны - Олегу.

Чуб. А вы что подумали? :)

58.

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

59.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

60.

Alex: 560 рублей положил, комиссия 35, зачислило 505
Alex: круто
Alex: математика, мать ее!

Предложить анекдот


← 16-07-2012 17-07-2012

17-07-2011 17-07-2010 17-07-2009