Анекдоты и приколы, за 20-11-2013, 19-11-2013, год назад, 2 года назад


1.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

2.

Мой старинный друг ещё будучи старшеклассником подрабатывал киномехаником. В преддверии 8 марта женщинам стали записывать благодарности в трудовые книжки. Случайно и его книжка оказалась в стопке. Кадровик уже начал писАть но спохватился. И у моего друга в трудовой книжке осталась такая запись: Объявляется благодарность в честь 8 марта за х.. (наверное имелась в виду хорошая работа, но кадровик спохватился по Фрейду...)
Исер Гуранц

3.

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

4.

Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети, вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает папу:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путем эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идет к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа, что от обезьян?
- Все очень просто! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!

5.

По делам фирмы занесло меня ну, в очень серьезное учреждение. Важное совещание, будь оно неладно. Обсуждали всякую фигню долго, мучительно долго. В конце у меня была только одна мысль – скорей бы все закончилось. Хорошо, что знал куда идти. Все обошлось, мою руки, бумажную салфетку бросаю в мусорку. Там памперс лежит. Совсем офигели, думаю. Потом вспомнил свои мучения, задумался. А может они и правы. Им же целый день работать. Или кто из приглашенных уже опытный.
P.S. Говорят, Маргарет Тэтчер спокойно высиживала многочасовые встречи. Мужчины были готовы подписать все, что угодно, лишь бы закончить. Вот там памперсы пригодились бы.

6.

Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".

7.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

8.

ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((

9.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

10.

lav: В больнице, значит, лежу, туалет недалеко. На нем бумажка, мол сто рублей на месте за курение.
lav: Мужик заходит. Закуривает. Собираются медсестры, уже готовые выплеснуть все накипевшее за день, предвкушая уже всю радость от своего уже готового выйти гнева.
lav: Выходит мужик, молча дает одной сто рублей и уходит.

11.

- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

12.

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

13.

На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу.
Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, - но спонсор у него - туалетная бумага!

14.

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю.
Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя.
На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня член чешется, хочу ceкca...
О(в полном замешательстве): - Минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить.
А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса...

15.

Забавный случай в супермаркете. Стоим вечером в длиннющей очереди к кассе, все нервные и жутко голодные с работы. Один парень не выдерживает, достаёт батон и говорит: "Съеденное в очереди украденным не считается". А мораль проста: нечего голодных и уставших томить в очередях.

16.

Современная версия сказки "Золотой петушок":
Царь - сами знаете кто.
Шемаханская Царица - сами знаете кто.
Золотой Петушок - сами знаете кто.
Пушкин - литературный негр.

17.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

18.

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.

19.

Не так радует красотища вокруг дырки,как огорчает дырка в красоте!

20.

Прибежала медсестричка в нашу мужскую палату в РНПЦ Травматологии (Минск)после тихого часа:
- я здесь кому-нибудь давала? - нет, здесь никому не давала!
Она просто забыла сказать слово "градусники"- а нам стало чуточку веселее!

21.

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

22.

Как ревностный поклонник Фета,-
Пойду на стрелку без кастета.
Возьму в подсобке автомат
И парочку ручных гранат.
Питер Вольф

23.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...

24.

xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил..
yyy: я тебя поздравлял
xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..

25.

ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ!
Ситуация такая.
Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает:
- Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся?
- Конечно.
- На, бабуля, соси себе на здоровье!
Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит:
- Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала.
Прошу показать, и она протягивает мне на ладони... пуговицу.
Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет.
Думаю, что делать? Пороть?

26.

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся.
Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мдя... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

27.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

28.

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".

Первый комментарий:

wscms:
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять

(с) А.С.Пушкин.

29.

Мой дядя агрегат направил,
Да промахнулся, вот беда.
Его он против всяких правил
Вогнал немного не туда.
Впредь чтоб ни разу не случилось
Промашки казусной такой,
Не веря тетушка мужчинам,
Прибор сама берет рукой.

30.

ДЕД и ВНУК.
Волнуясь часто за внучка,
Здоровьем дед своим вполне доволен:
- Ишь, бабка, сколько перед дискотекой
Он ест таблеток! Видно, вправду болен...

31.

xxx: съел кусок хлеба с плесенью
xxx: сижу и гадаю: пронесет или пронесет?

32.

Скоро будет осень
Опадёт листва
Поеду я на дачу,
Брошу все дела.

Там гнилой картошки
Нужно мне собрать
Этою зимою
Будет что пожрать.

Унывать не буду:
Есть ещё грибы.
Есть запас до лета,
Не боюсь зимы!

31.03.2012.genar-58.

33.

xxx: Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать)
yyy: А собак где брать?
xxx: да по знакомым :)))
yyy: Видел я на айфончиках этих собак знакомых. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!

34.

Разговор за обедом:
-Папа, а кто такой альфонс?
Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег
-наша мама-альфонс?????

35.

В нашем КБ разработана группа изделий, которые имеют индексы, оканчивающиеся на буквы А, Б и т.п., и соответственно в просторечии окрещены они "ашками", "бэшками" и т.д. Они уже серийно производятся, но регулярно претерпевают изменения и улучшения. После очередной конструкторской проработки подошло время изготовления опытной партии. Сидим с коллегой, что-то обсуждаем. Мимо проходит третий и говорит: - Я в цех, покажу им и как ашки делать... ...Откуда-то из-под стола, сквозь хохот: - Они и без тебя умеют это делать)

36.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

37.

Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное. Из деревни привезли?
С: - Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил.
Г: - О_о
С: - Да ешьте-ешьте он свежий.
Г: - О_О

38.

Переоформляю машину в ГАИ, не важно где. Окошек много, диван для ждущих и не один, телевизор висит перед ждущими свой очереди, показывает всякую хрень в перемешку с рекламой.
Вот о ней и речь.
Кто услышал в очереди ржать не могли, по причине диких судорог и слез.
Вы сидите или стоите в очереди и тут доносится: "что бы вы не делали, а мы продолжаем доить!"
Jazz

39.

Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

40.

Неуспешного вратаря больше всего в жизни раздражает футбольный мяч.

41.

Живу через дорогу от отделения полиции.
День, звонок в дверь. На пороге двое.
- Вы верите в Бога?
- Да, верю. А вы, собственно, кто? Свидетели Иеговы?
- Да.
- Все свидетели в этом районе дают показания через дорогу.
Развернулись. Ушли. Посмотрел через окно подъезда - перешли, таки, проезжую часть..
Занавес.

42.

xxx: самый доходный бизнес - это наркотики, торговля оружием и проституция
yyy: нет, самый доходный бизнес сейчас, это продавать жопорез в роуминге

43.

Сегодня ехал я в метро,
такое братцы западло,
такая братцы это хрень,
все под землей, пугает тень.

44.

Мысли недобродили, поэтому вместо опьянения вызвали тошноту.

45.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

46.

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

47.

Из обсуждения огромных Белазов:

ххх: Интересно, а как такие самосвалы от завода до карьера добираются?
ууу: На специальных самосваловозах же!
zzz: a вы, я так полагаю, самосваловозовед?

48.

Все люди хотят только хорошего. Эгоисты - для себя, альтруисты - для других, а мизантропы - ни для кого.

49.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

50.

Если предчувствие обмануло, то это значит, что оно вступило в преступный сговор с желаемым.

51.

xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

52.

Начальник ненавидит подчинённых,
потому что им надо давать бабло - зарплату,
а ведь "жаба" то душит...

53.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

54.

Из Рубрики полезные советы:-Хотите успеть загадать желание при звездопаде?-Смотрите в небо Эстонии...

55.

Комплимент-это попытка Мужчины свалить всё на Женщину.

56.

xxx:
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Предложить анекдот


← 19-11-2013 20-11-2013

20-11-2012 20-11-2011 20-11-2010

Партнеры

Реклама