Анекдоты и приколы, за 15-12-2013, 14-12-2013, год назад, 2 года назад


1.

Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного
Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против - нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"

2.

Абсурд в быту.

Восьмидесятые. Центр Питера. Второй этаж универмага "Гостинный двор". Длиннейшая очередь, примерно человек триста, упирается в закрытую дверь. На дверь наклеено рукописное объявление "Кубика Рубика в продаже нет. И не будет!" Но все ждут. Часами, даже днями... С номерком на ладони.

3.

Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Farmville, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального «домашнего предприятия».

По данным британского издания Metro, «фермерам» удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1 860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.

При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Farmville, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.

Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.

После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.

4.

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП главный архитектор проекта, ГИП главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
Куда?
На совещание.
Вы кто?
Я ГИП.
А я ГАП.
Че, клоуны штоль?

5.

cosimo:
Однажды на мое: "вы прочитали инструкцию к программе?" ответили: "я прочитала и она мне не понравилась".

Businass:
Любовная линия не раскрыта.

6.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

7.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

8.

с другом обсуждаем придирки преподавателя к курсовой:

zoc: я знаю, у него есть такой шаблонизатор, называется "Доебываетель 2.0 beta". он имеет шаблоны вида "надо было в разделе %chapter_name% сделать %random_action%". Но так как это бета, он иногда выдает не слишком адекватные рекомендации :)
Огурец: надо баг-репорт деввелоперам написать) может пофиксят)
zoc: они ответят что баг-репорт оформлен не по госту

9.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

10.

ЭТО РОССИЯ, СЫНОК...
Еду сегодня в автобусе. Темно, мороз, водитель остановок не объявляет. Поскольку стёкла покрыты толстым слоем инея, пассажиры особо не понимают, где в данный момент они едут, и начинают интересоваться у кондуктора:
- А, собственно, где это мы сейчас находимся?
- Да я и сама толком не знаю, - отвечает кондуктор. - Но, судя по ямам на дороге, это - проспект Космонавтов.

11.

Переписка из корпоративного чата:
<aaa> Просьба при украшении кабинетов к Новому году не использовать скотч и другие клеющие средства - ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТМЫВАЮТСЯ СЛЕДЫ!!!
<bbb> приколачивайте на гвозди или крутите на саморезы.

12.

Почему матросы
Не заплетают косы?
Чтобы их в проборы
Не покусали осы.

Почему матросы
Не курят папиросы?
Чтобы их не мучили
Запоры и поносы.

Почему матросы
Не задают вопросы?
Потому что боссы
У них единороссы.

© konde13

13.

Исполненная молитва или О пользе склероза.

Внук вчера отжёг.
Спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:
- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?
- Какое фото?
- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона*! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал,
Смотрю, напряг у ребёнка чуть не до слёз.
- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?
Однако Авив неожиданно вздыхает с огромным облегчением:
- Уфф, не надо... Бабушка, я МОЛИЛСЯ, чтобы ты этого не сделала!
- ??
- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же ОДИН!!

* Планктон - один из героев мультика про Губку-Боба.

14.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

15.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

16.

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

17.

Городок наш на днях неплохо так замело. 30 см снега во дворах, на дорогах зыбкий снег, напоминающий песок, а под ним корка льда. В спальных районах проходит тотальная расчистка снега. На всех подъездах висят объявления о том, чтобы жители припарковали свои машины где-нибудь в другом месте. Около соседнего дома была довольно большая парковка, где всегда было много машин. Но после расчистки там остался лишь двухметровый сугроб. Все автовладельцы были рады расчистке... кроме одного. Этот водила-пофигист решил проигнорировать сообщение о работе трактора. Работники ЖЕУ решили его наказать. Просто закапывать машину в снегу рабочие не стали. Они поступили куда круче. Весь снег был аккуратно перенесен под задние колеса. Таким образом, машина стояла на сугробе под 45 градусов радиатором вниз. Весь день раздавался ржач, а под вечер, когда владелец вернулся домой, была спета матерная баллада.

18.

Пока добро только побеждает, чувствую себя в относительной безопасности. А вот когда добро окончательно и бесповоротно победит, тогда придёт время опасаться тотальной зачистики.

20.

yyy: ну, а вообще да, черная пятница у нас и у американцев отличается.
У них:
было - 100$ (скидка 0%)
стало 15$ (Скидка 85%)

У нас:
было - 100$ (Скидка 0%)
стало 250$ (скидка 90%!)

22.

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".

23.

GERONIMO: Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

24.

Женщина сделает всё возможное, чтобы сэкономить рубль, но отдаст всё, чтобы купить третью шубу за сезон (Ержан Орымбетов)

25.

Ничто человеческое мне не чуждо: ни руки, ни ноги, ни даже голова. Хотя как раз голова порой немало хлопот доставляет.

26.

Демографически, брак по залёту предпочтительнее брака по расчёту.

27.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

28.

Гром-баба всегда имеет мужчину-грамоотвода.

29.

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

30.

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

31.

Не знаешь, куда попал, - не увидишь, куда деваться.

32.

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

33.

И за своим счастьем вы можете не успеть выстоять очередь.

34.

Всякая триумфальная арка - ярмо народа.

Предложить анекдот


← 14-12-2013 15-12-2013

15-12-2012 15-12-2011 15-12-2010