Анекдоты и приколы, за 04-12-2013, 03-12-2013, год назад, 2 года назад


1.

Краткий обзор одной и той же ситуации по версии телевизионных каналов отечественного телевидения.

Первый канал



Вчера в селе Смолино Кемеровской области между местными жителями произошел небольшой инцидент. Около 30-ти молодых людей сошлись в рукопашной, после чего их задержал прибывший наряд полиции. После разъяснительной беседы уже успевшие подружиться в КПЗ драчуны с удовольствием вышли на свободу. Со слов местных жителей, такие потасовки носят скорее старинный традиционный характер именно в селе Смолино много веков назад русские мужики выходили, что называется, стенка на стенку. К другим новостям

2.

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть, кто это так их протроллил...

3.

Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет:
- Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?!
... за 3 дня до этого
На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы:
- Почему они спять на улице?
- Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.

4.

xxx: ты меня видел?
yyy: где?
xxx: сообщение я имею в виду
xxx: выше
yyy: аа, а я подумал, что ты, наверное, поменяла прическу, и мне положено было заметить. а я нет. и нас ждет скандал.

5.

После посещения острова Петра актриса Анджелина Джоли настолько впечатлилась его красотой, что решила купить его в качестве подарка мужу на 50-летний юбилей
Остров в форме сердца находится недалеко от берега США к северу от Нью-Йорка. Его стоимость составляет порядка $20 млн.

Бахмат:
Джоли, купи мужу шкоду октавия тур, я как раз продаю за 400 т.р. тачка для пенса самое то

6.

xxx:
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

7.

Пеняет пенс на пенис.
Мол, мягкий, не стоит,
Все смотрит на колени.
Сачкует паразит!
А виноват-то сам он:
Не раз бывал тот день,
Когда давала дама,
А королю все лень.
Не слышал ее тона.
Не шел к ней на кровать.
И потерял он тонус.
Чего ж теперь пенять.

8.

xxx: Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

9.

Студенческие годы. Поехали компанией в гости к подруге. Приехали, загрузились в запорожец брата подруги всемером (сейчас я бы один в него не залез) и брат подруги повез нас на озеро. Привез к какой-то луже, выразили недовольство. Повез к другой луже, недовольство крепло. Повез к водохранилищу. По дороге влезли в болото (уже темно было). Выскочили из машины. Запорожец медленно засасывало. Плюнули, пошли дальше пешком.
Полночи бегали вдоль лесопосадки собирали дрова. Уселись, попели, попили, поели, пожрали, пос... С утра засобирались домой. Мама подруги предложила окрошку, отец подруги - на посошок. Мы поели и выпили. Отец: "Отличный медицинский спирт, вчера купил 1.5. литра". Еще выпили, потом еще.
Брат подруги запряг лошадь. Едем на остановку в телеге. Чувствую, у меня от этого "медицинского" спирта едет крыша. Кто-то начал к девчонке приставать. Я ему врезал по зубам. Все соскочили с телеги, началась драка. Кто с кем и почему, непонятно. Девчонки плачут, брат подруги бегает вокруг нас, пытается разнять. Вытоптали всю поляну. Брат подруги:
- Вон дядя Петя едет на тракторе, он всем вам п***ды даст!!!
Дятя Петя съехал с дороги и прямо через лес в объезд нас ломанулся на максимальной скорости.
Проснулся. Темно, только догорающий закат давал слабый свет. Я лежу на земле около шоссе. Без обуви, штаны порваны, руки болят, щека ноет, голова гудит. В кармане 100 руб. Пытаюсь голосовать, машины чуть с дороги не съезжают, пытаясь подальше объехать меня. Не понимаю где я. Холмы видны, поперся через поле к ним, казалось, так прямее. Потом (слава богам) вернулся опять на шоссе. Едет телега с братом подруги. Подобрали меня. Одного нашли в кустах у речки, одного на скамейке остановки. Девчонки уехали. Больше я не пью "медицинский" спирт.

10.

xxx: Если хотите скачать последнюю версию игры - Оставляйте заявку в ЛС с указанием причины, зачем вы скачиваете игру.
yyy: Автор! Ты что, всю жизнь в ЖЕКе проработал? Может тебе еще справку из налоговой принести?

11.

Вновь гудит, пестрит майдан
Многоцветьем...
Посмотри: то тут, то там - дети!
ДЕТИ!
До каких же будут пор (Вашу мать!)
Детвору к разборкам взрослых привлекать!

12.

xxx: "Сотрите защитный код"
xxx: ну я и стер.. :/

13.

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

14.

Я полюбил, ребята, йогу
Тяну к затылку свою ногу
Ах, как завидую китайцам,
Лизать те могут свои … пятки
У них с растяжкой всё в порядке
Не то, что у меня, признаться.

15.

Эмоции превращают женщину в человека, а мужчину в обезьяну

17.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!

18.

ilya: какие габариты холодильника для вас важны? цвет или вес?
Saintdebosh: Переформулирую слова Ильи. какой вес холодильника вас устроит: синий или метр-восемьдесят?

19.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

20.

Жители моря под микроскопом. В продолжении более крупная картинка и описание.

21.

Tour52: ты когда нибудь слышал определение от клиентов "более квадратный"? ))
Design: Нет.
Design: Слышал "светло-черный".
Design: От блондинки.

22.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

23.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

24.

Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить …

25.

xxx: Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...

26.

Поддерживаю тему о "совковой отсталости".
В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий - вообще были кабельные.
Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые....
С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.

27.

Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....

28.

Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

29.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

30.

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

31.

Для вразумления дана,
Чтобы стеснялась вся страна
Потоков грязи и маразма
Ороговевшего дерьма

Техническому кретинизму
Полету злости и цинизма
Преграда верная стоит
Из нашей злости и обид

Мы отомстим всем идиотам
Детекторам и рифмоплетам
За счастье паузу иметь
Чтоб их всех дружно поиметь

32.

Я не боюсь тебя увидеть
Мне только важно не обидеть

33.

Если секрет разделить на двоих, то два секрета не получится. А получится одна утечка информации.

34.

Ошибка - это то, что всегда можно исправить.
Выбор - это то, что никогда нельзя изменить.

35.

Манипуляция моими слабостями обернется для Вас необходимостью ликвидировать последствия собственной глупости.

36.

сноуден отдыхает...
у моего знакомого есть партнер, которому он доверяет... ну, не очень..
переговоры они обычно ведут через скайп.
он нашел бесплатную аппликацию, которая записывает разговоры в скайпе.
и вот он решил ее проверить. звонит мне и говорит: щас по скайпу тебе позвоню.
звонит по скайпу,я отвечаю, связь тут же прерывается,
и У МЕНЯ !(а не у него!) появляется сообщение, что попытка записи разговора закончилась неуспешно!
апупеоз!!!

37.

Везу дочь утром в детсад. Подрезают. Я:
- Вот ... - неимоверным усилием воли успел удержаться от мата. Дочь:
- Кто, папа? Козел?

38.

Если бы женщины не накручивали, мужчины бы не крутились.

39.

Профессионализм - это умение правильно пользоваться последствиями своих ошибок.

40.

Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

41.

xxx: а у тебя нет таких разбирающихся программеров? кот. в теме?
yyy: не, кот не в теме, паршивец )) ща подумаю

42.

xxx: Про мой почерк
xxx: "Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму"

43.

Осознание важности момента не освобождает от обязанности его правильно использовать.

44.

Заполняю форму. Пишу - "Договоров нет", сам представляю, что им пора бы уже быть давным-давно. Соответственно попадаю мимо точки - "Договоров нетю"

45.

Из переписки

Medved: купил вчера термометр лазерный. который на расстоянии мерит все.
Medved: промышленный, а не младенцев мерить.
Medved: принес на работу, технарям похвастать.
Medved: выяснилось что у всех 36 температура, а у одного самого вредного - 32. я грю - жаба ты, я всегда знал :))))

46.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

47.

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

48.

Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!

49.

Не судьи мы, да не судьи и Вы будьте.
Мир Вам и Любовь!

Предложить анекдот


← 03-12-2013 04-12-2013

04-12-2012 04-12-2011 04-12-2010

Партнеры

Реклама