Анекдоты и приколы, за 17-03-2013, 16-03-2013, год назад, 2 года назад


1.

Рассказал очевидец.
В районе поменяли руководителя, соответственно новый решает, что все будет по новому и первое – надо сделать ремонт в кабинете, убрать со стен полированные доски, вставить стеклопакеты, царскую люстру заменить на растровые светильники, на пол положить не линолеум, а модный ламинат, чтоб было все супер.
Вызывают из города начальника фирмы по ремонту, все обсуждают и в указанный срок все готово: И стены и пол и натяжной потолок и окна, кабинет стал похож на приемную министра.
Тут вспоминают про пустые окна, жалюзи не посчитали, денег нет….Начальник уже зазвал из города комиссию сподвижников, чтоб обсуждать бурное развитие района, что делать? Завхоз предлагает принести из дома 2 гардины и повесить шторы из актового зала – решено! Начальник фирмы идет к местным и просит о не бесплатной помощи. Двое мужиков со стремянкой быстро стали сверлить под гардины дырки и вот одна готова, а вторая немного не помещается, конец упирается в стенку, т.к. гардины из тонкой металлической трубы, то решено отрезать выпирающий конец болгаркой, а т.к. времени-то в обрез то будем резать по месту, решили мужики и вот апогей:
Искры от болгарки попадают на натяжной потолок, он начинает лопаться и падает на мужика на стремянке, он роняет болгарку, но она на фиксаторе и не выключается, а начинает движение по полу оставляя после себя неизгладимый след, второй мужик под упавшим потолком понимает, что сейчас он останется без ног и пытается убежать, кидая остатки потолка на болгарку. Все это длилось пока болгарка не разрезала свой электрический провод.
Далее в гробовой тишине вход руководителя района со сподвижниками…

2.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

3.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

4.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

5.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

6.

На позапрошлой неделе у нас в городе был сильный снегопад.Как это часто бывает дороги никто не расчищал, водители матерились но ездили. Многие скажут что надо бы подать в суд на ту компанию которая ответственна за расчищение дорог, но судьба сыграла злую шутку. Скорая просто не смогла приехать во время по таким дорогам к директору компании у которого случился сердечный приступ. Директор скончался.

7.

Эту историю я услышал от директора нашего завода ещё в советские времена.Однажды ,будучи в командировке в столице нашей Родины, он стоял в очереди на поселение в отеле " Солнечный" , что на МКАДе в районе Варшавского шоссе.Перед их группой в очереди стояли иностранцы-японцы. Напомню, что история происходила еще в советское время, когда персональных компьютеров ещё и в помине не было, да и калькуляторы были ещё в диковинку.Так вот: администратор, производя какие-то вычисления ,быстро щелкала костяшками на счётах. Японцы терпеливо и заинтересованно наблюдали. Потом один из них спросил:"сито это такое?",показывая на счеты." Что-что,не видите счеты !" ,ответила она, не прекращая вычислений. Японцы переглянулись." Чётки", уважительно пояснил им спросивший.

8.

Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, по-путно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.
Тут то и началось , все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:
Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.
Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….
Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.
Хорошо, что звонок прозвучал.

9.

ИТАР- ТАСС, ИТАР- ТАСС,
Алешковский есть у вас!
Если вы не пИДАР-ТАЗ,
Защищать пора сейчас!

10.

на Андрея Исаева,депутата ГД от Единой России

был анархист, был демократ
когда то много лет назад .
Но понял он что недорос,
что если украдет то в нос!Побьет его единоросс.
Тогда то шкуру он сменил,И в партию Едро вступил!
В Германии-отель купил!
Европе платит он налог,
В России строит монолог:
Капиталист -он виноват,
Что люд в России небогат...

11.

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

12.

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

13.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

14.

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!

15.

Французских сладостных романов жена поклонница была.
И пробудившимся желанием совсем уж мужа извела.
И, раз, проснувшись среди ночи,
и, несмотря на поздний час,
ему на ухо прошептала:
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"

(с просторов сети)

16.

Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту.(Экономика)

17.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

18.

Чтобы точка на горизонте выросла, ее иногда требуется полить.

19.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

20.

Мне муж говорит:
- И почему это папу римского все зовут ПАПОЙ? Ну не папа он мне, как его называть?
А я ему:
- Ну называй его тогда - Дядя Папа.

21.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

22.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

23.

Отмочить одну и ту же Шутку можно только раз,второй Раз её лучше Замочить.

24.

Что в сказке: "Казнить нельзя помиловать", в медицине: "Клонировать нельзя кастрировать".
© konde13

25.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

26.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

27.

Ехал в трёхдверном рейсовом автобусе. В простом бело-зелёном. Над дверью висит табличка, где чёрным по жёлтому написано "Высадка пассажиров из 2-4 двери автобуса производится только после посадки пассажиров в первую." И думаю: "ну высади меня чертяга из четвёртой двери!".

28.

Кто был никем и вдруг стал всем, то не поздоровится и тем кто был никем и тем кто до этого был всем.

Предложить анекдот


← 16-03-2013 17-03-2013

17-03-2012 17-03-2011 17-03-2010

Партнеры

Реклама