Анекдоты и приколы, за 25-08-2013, 24-08-2013, год назад, 2 года назад

1.

Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею.
Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес:
"ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА"
Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше.
Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали.
Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.

- 173 +

2.

Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:
Про рака порадовало. До чеготолько люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет это сильно

- 162 +

3.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

- 155 +

4.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

- 152 +

5.

Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется:
- Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами:
- УПЫРЬ!

- 146 +

6.

А помнишь, Миша, как учились в школе....

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".

- 140 +

7.

Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.

- 135 +

8.

ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА
Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов...
Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил.
Я заменился, идёт мимо председатель колхоза:
- Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать?
- Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся.
По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду.
Ловчев в шоке, ничего понять не может:
- Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся?
- За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.

- 133 +

9.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

- 126 +

10.

В бытность мою студентом университета имени Джонса Хопкинса (известный ВУЗ в Балтиморе) в моей общаге на входе сидела... нет, не бабушка-божий одуванчик, и не сидела, а сидел, один дед. Говорил редко но приветливо, никого не трогал. Как он вписывался в общую службу безопасности, которая была на высоте (плохой район, в среднем богатые студенты), я не понимал, пока...

Пока в один прекрасный день я не пропал. То есть, я не совсем пропал но, погрузившись в библиотеку, как бы пропал для мира - дня на три. Днём третьего дня, возвращаясь в общагу после тяжких своих трудов, я был остановлен этим самым дедом. По имени. Которого он не знал. Проявив удивительную осведомлённость по поводу моего обычного графика, в совокупности с экзаменами, друзьями и их расписаниями, и т.д., дед объяснил, что он был уверен, что я в библиотеке, но маме моей, приехавшей искать труп пропавшего сына, меня не слил. А вообще-то родителям звонить надо.

Слегка офигев от такой информированности дяди на проходной, я спросил, а откуда, собственно, он всё обо мне знает (в общаге нас было 1000 человек, а сторожей на проходной - четверо в совокупности). Дед пожал плечами и сказал - сижу, наблюдаю - привычка. "Позвольте, откуда такие привычки?" - продолжил я. "Так ведь я двадцать лет был главным агентом ФБР в Чикаго. Ну а на пенсии переехал в Балтимор, к детям поближе, и стал подрабатывать...."

А вы говорите, божий одуванчик.

- 126 +

11.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

- 124 +

12.

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

- 121 +

13.

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

- 119 +

14.

Чётка лишь - чечётка!

- 119 +

15.

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- 115 +

16.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

- 116 +

17.

Из жизни белорусской глубинки...
Вчера жительница деревни Ведрич Речицкого района решила расправиться с бездомным котом, который повадился душить цыплят на ее участке. Пенсионерка попросила 60-летнего охотника-соседа застрелить животное. Тот взял ружье, прицелился... И вот тут все пошло не по плану.

Кот сидел на заборе, разделявшем участки охотника и женщины, у которой пропадала птица. Грянул выстрел, кот был застрелен, но часть дроби срикошетила и попала «заказавшей» животное пенсионерке в лоб. Пожилую женщину доставили в Речицкую районную больницу с огнестрельными ранениями головы и грудной клетки. Раны оказались несерьезными, и пенсионерку вскоре отпустили домой.

Как рассказали в РУВД Речицкого района, мужчина имел право на хранение оружия и охотничий билет. На него был составлен протокол по статье «стрельба в населенном пункте», охотнику грозит штраф.

- 115 +

18.

xxx: Этот параноик в качестве паролей использует второе слово из разных абзацев своего любимого стихотворения. Не говорит какого.
xxx: Все бы ничего, но как набухается, начинает хвастаться, что знает "A Tall Man" Карла Стендберга наизусть, и в доказательство читает его, красиво так, с выражением :о)

- 115 +

19.

Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли.
Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости."
Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.

- 113 +

20.

Подарочек
Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"...
Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал.
Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини...
Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.