Анекдоты и приколы, за 05-10-2014, 04-10-2014, год назад, 2 года назад

1.

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

- 204 +

2.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

- 170 +

3.

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

- 168 +

4.

Профессионал, он и дома — профессионал или "по одёжке встречают..."
Вместо эпиграфа. Некоего великого математика спросили может ли он простым языком дать определение Бога.
- Охотно! Бог есть Случай. Вот не могло произойти, а произошло. Математик скажет, что это случай из ряда вон выходящий. А верующий скажет, что это - улыбка Бога.
---
Возвращаемся с дачи. Холодно, поэтому переодеваться не стали и прямо в рабочем сели в машину. По дороге звонит мой мобильный и знакомая [шапочная] упрашивает заехать по дороге на пять минут к ней глянуть «испортившийся» домашний компьютер (Срочно! Мужу завтра с утра почту проверять! Он — полицейский, там могут быть важные дела! Никого кроме Вас найти не могу... Спасите!) Пока я разбирался с компьютером, они там на улице в машине замёрзли, обнаружили севшие телефоны и решили выслать за мной специалиста по умению торопить — мою маму.

Итак, Бог начал действовать. К подъездной двери почти одновременно притопали моя мама и муж знакомой. Он, как джентльмен, уже набрал домофонный код, дверь открылась, и тут она спросила его, где здесь квартира №7. Его квартира! Профессионал щёлкнул в его мозгу и решил устроить Момент Истины: ведь с его точки зрения к нему домой она ну никак не могла идти, а, значит, она пытается незаконно проникнуть в подъезд его элитного дома с неопределёнными целями (спама-то в руках нет и почтовыми ящиками не интересуется) и лжёт ему в глаза! Наверху уже щёлкнул замок: это сын знакомой, ориентируясь по домофонному сигналу, отпер отцу входную дверь.

С улыбкой джентльмена профессионал проводил незнакомую даму до дверей собственной квартиры, широко распахнул её и начал изобличающую фразу: «Ну-с-с! И с какой целью Вы готовились проникнуть...» В тот же момент она произнесла свою заготовленную: «А где здесь Василий Викторович? Мы его в машине заждались...» И выбежавшие из комнаты сыновья хозяйки разрубили 'гордиев узел': «Папа! А Колька компьютер сломал! А дядя Вася починил». Гордая улыбка профессионала сползла, заменившись на ухмылку ... {вырезано бдительным цензором, на приличном языке означачало примерно: "я не понял..."}, попавшегося на воровстве варенья.

- 156 +

5.

Воспитанная женщина никогда не встанет перед чужим мужчиной раком если у нее грязные пятки.

- 141 +

6.

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. - Что с тобой, братец? - спрашивает царь - Друг у меня помер, - отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: - Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? - Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. - Выстроить полк! - приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. - Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет? - Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр. - Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

- 140 +

7.

Что за жизнь. Глухой ночью решил выйти на крыльцо покурить. И вот результат - я в камере размером метр на метр на два. Лифт застрял, свет потух. Попытался раскрыть руками - фиг. Нашупал в кармане айфон, посветил им вокруг. Увидел кнопку с колокольчиком, позвонил. Кнопка ответила! Какая-то измученная тётка сказала, что посылает спасательную. Делать нечего, задумался, для чего нужен айфон, кроме звонков. Нашёл арканоид, игрушку моей юности. Там шарик бюмсь-бюмсь, между моей тележкой и кирпичными блоками. Начал играть, и как на машине времени в совок, где мой комп и эта игрушка на нём были невероятно крутыми. Пожалел свою нищую юность. А когда прибыла команда спасателей, не смог оторваться, бился на девятом уровне :)

- 132 +

8.

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...

- 126 +

9.

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

- 126 +

10.

Я мысли ваши ощущаю,
Меня послали вы. Куда?
Нет, я не фраер, я прощаю.
Пусть фраера идут туда!

- 122 +

11.

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.
Отвечаю на автомате:
- Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

- 120 +

12.

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

- 116 +

13.

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

- 116 +

14.

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

- 114 +

15.

Драйв по-русски: получить все 33 удовольствия в... 32 зуба!!!

- 113 +

16.

Баллада о сексе (пародия на женские стихи)

Секс люби ты ради секса!
Не выпрашивай подарка
Пусть все будет не по-детски
Горячо, и даже жарко!

Львицы света и тигрицы!
Собчаки и Волочковы!
Лучше бы вам застрелиться
Не приснится вам такого!

О своих усладах женских
Слишком много вы трындели
Только, я вас умоляю
Лучше вы бы не п…..ли!

Жаль мне бедных олигархов
Замерзавших в дряблом теле
Вмиг активы б их восстали
Увидав меня в постели!

Что могу я …что умею
Опишу сейчас словами
………………………….
………………………….
Покраснеем и закурим,
Прикасаясь рукавами
******
Пусть пересуды и перепалка
Мол, секса нет в СССР
О лэйдиз, вы професьоналка?
Нет, я любительница, сэээр!

- 112 +

17.

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

- 112 +

18.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

- 110 +

19.

Из переписки:
- Подскажите, а на русском есть подобная литература, типа "алгебра доступным языком"
- Перельмана читай.
- Спасибо за наводку, почитаем.
- Только не Гришу.... (Да, а то так чтение и на всю жизнь растянуться может, авось еще и в 11-ое измерение перескочишь...)

- 110 +

20.

Я из Германия прибыл
И тут майдан вам замутил.
Я всю страну вам развалю
Да и в Германия свалю.
(Владимир Кличко)

- 108 +

21.

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?...

- 107 +

22.

"Добро притягивает злодеев."(Игорь Плященна)

- 106 +

23.

Все тайное становится явным, когда тайны больше негде хранить.

- 103 +

24.

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль

- 103 +

25.

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

- 103 +

26.

Боги наказывают всегда опосредованно.

- 100 +

27.

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...

- 97 +

28.

голодный лев не брезгует мышами

- 92 +

29.

С Хабра:
xxx:
Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

yyy:
Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

- 92 +

30.

Сегодня красота принимает уродливые формы.

- 91 +

31.

Миллионер, верующий в загробную жизнь, тоже мечтает попасть в рай.

- 91 +

32.

Сила экономики государства в профессионализме его руководства, а не в привязке мировой торговли нефтью к своей валюте и в не триллионном госдолге.

- 89 +

33.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

- 89 +