Анекдоты и приколы, за 20-02-2014, 19-02-2014, год назад, 2 года назад


1.

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

2.

Скажите, что вам, женщинам, надо? Я утром подсаживаюсь в троллейбусе к такой девочке-цветочку. У неё на голове пушистые штучки, ну, типа наушников, чтоб уши не мёрзли. И комплимент говорю: "Какие милые Чебурашки по утрам тут ездят!" А она сквозь зубы: "Вот только облезлых крокодилов нам тут не хватало!" И до своей остановки в окно смотрела...

3.

Хоть время у нас в лоукосте,
Ему возражать-глупый труд.
Уедут весёлые гости,
Русалку с собой заберут.
Умчат её быстрые кони
К красивым, чужим городам.
Я это давно уже понял
И "...вам пулемёта не дам...".
Таможня и контрабандисты-
В недавнем, но прошлом уже.
Трындец, ухожу в пацифисты!
Подумать пора о душе.

4.

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных жопах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сиё "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии.
Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл.центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город?" - "Угу, чего надо?". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, - говорю, - охренел?". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю - все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю:
- Фурики есть?
У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо:
- Есть. Сколько вам, два, три?
Я ей - ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка:
- Праздник?
- Ага, банкет!
- Семечек на закуску возьмите!
- А рукав на что?
Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...

5.

Как-то гостил у друга. Друг отлучился в туалет. Зазвонил телефон, от нечего делать снял трубку, девушка друга, приняв моё "Алло" за голос его папы трепетно спросила:
- Здравствуйте, а Женя дома?
- Да.
- А не могли бы Вы его позвать к телефону?
(решаю не ломать комедию и не обманывать человека)
- перезвоните минут через 10, он сейчас срёт.
- (ступор на другом конце линии). И крики товарища из туалета - СЦУКА!

6.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

7.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

8.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

9.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

10.

Зубы на полке есть не просят.
(Игорь Плясч)

11.

Истоком уголовной ответственности является наказание в виде постановки в угол.
© konde13

12.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

13.

Хоть день президентский и труден,
Закончив с врагами бои,
Валадимир Владимирыч Путин
Обходит владенья свои.
Для левых он песню заводит,
Для правых про деньги твердит.
Там чудно, там лешие бродят,
Русалка на пальме сидит,
Над нею трёхцветные флаги,
Под нею сигналит клаксон,
А где ей сидеть, бедолаге?
Озёра залили в бетон.

14.

Летучая Машь: У меня рулетка с собой, вот и замерю )
Летучая Машь: Почти всегда с собой маленькая на метр
ealand: кавалеров отбраковывать?

15.

В продолжение темы про перлы преподавателей. Может не смешно, но для нас тогда та самая фраза стала мемом на многие годы.
Середина девяностых. Интернет не такой, как сейчас, не было никаких ютубов, вконтактах и скайпов. Общались в чатах. А песня “среднего” размера в только появившемся тогда формате mp3 качалась около часа.

Чекмарёв Альберт Анатольевич, преподаватель инженерной графики. Имя написал реальное, человек известный, про него даже в википедии небольшую статью кто-то создал. Стоят студенты на проверку чертежей. Подходит очередь моей подруги, она зевает, “тормозит”.
Чекмарёв: “что стоишь сонная, как курица с продукцией?” (эту фразу я ещё не один раз от него слышал)
Ленка: “не спала, всю ночь в интернете сидела”.
Проходит пару недель, Ленка, снова не выспавшаяся, зевает и тупит перед Чекмарёвым. Он, с какой-то обречённой интонацией: “что же ты, опять всю ночь интернет СЛУШАЛА?”

16.

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

17.

Утомился от безделья и отлежал бока? Ляг на спину, тупица!

18.

Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!

19.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

20.

Мы не просто прожили несколько лет в наших странах – мы сильно изменились сами и немного изменили окружающих. Мы смотрим на многие вещи несколько иначе. И обязательно настаёт день, когда посетив свой родной город, мы почувствуем себя иностранцем. Это может произойти, когда не так обслужат в магазине, когда обнаружите, что старые друзья начинают разговор с той же темы, на которой остановились 20 лет назад, когда перестанете понимать, отчего водилы несутся, как в жопу раненые...
Обо всем этом я говорил с товарищем, который прилетел ко мне на пару дней из Израиля.
Он рассказывал мне истории из израильской жизни и о том, как быстро и навсегда многие прикипают навеки к этой стране. Например, он рассказывал о семье из сына и отца евреев, которые приехали с русскими женами в Израиль. Через несколько лет мужчины евреи сбежали обратно на Украину, туда, где можно было иметь что-то, не делая ничего, а русские их жены заявили, что никогда не уедут из этой страны, так как она стала их домом. Лучшим в их жизни домом. И остались...
И еще об одной русской женщине. Она приняла гиюр и выходила замуж за его друга. Прекрасная была свадьба – присутствовал «весь Израиль». И в числе прочих присутствовала сестра невесты из Питера – особа с несколько преувеличенным самомнением, взращенным на сцене одного питерского театра, и с готовностью смешать с дерьмом абсолютно все, с чем встретилась на Святой Земле. Раздражение её накапливалось как радиация и достигло своего пика к отлету. В аэропорт Бен Гуриона зашла женщина, преисполненная ненавистью и ко всей стране в целом и к каждому еврею в отдельности. Мой товарищ порекомендовал быть как можно сдержаннее со служащими службы безопасности, но девушка уже «сорвалась». На просьбу показать содержимое чемодана, она почти закричала, что какого, мол, хрена им рыться в ее вещах. Если бомбу ищут, то бомба у нее в 3,14зде! Служащие спокойно сказали, что в соответствии со служебными инструкциями после такого заявления они просто обязаны обыскать указанное пассажиром место, и отвели в комнату для личного досмотра женщин. Вышла она через полчаса с лицом бурякового цвета. С ней были показательно любезны. Попутно сообщили, что в компьютер внесли информацию, затрудняющую получение следующей израильской визы.
- Поверь, это была достойная сатисфакция за необходимость терпеть её в течение недели.
Я аморален? – спросил меня израильский друг.

21.

ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость?
ууу: Иконка мироточит?

22.

Рыжий, рыжий, конопатый,
Деньги он гребёт лопатой...
Шельму метит Господь Бог!
Перекрась! Ну чем я плох?!

23.

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

24.

Муж постоянно бьет жену. Бьет - значит любит и статическое электричество здесь не причем!

25.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

26.

Обсуждение с Хабра о том, что "Установка VLC Player нарушает гарантию динамиков в ноутбуке Dell"

Taras_Kovalenko:
- У вас стоит линукс?? отказ в гарантии :)
- У вас нет антивируса?? отказ в гарантии :)
- У вас стоит VLC?? отказ в гарантии :)

MichaelBorisov:
- У вас стоит торрент-клиент? BTC-клиент? Ad Blocker? Отказ в гарантии.

xaker1:
- Вы включали компьютер? Отказ в гарантии.

tushev:
- Купили компьютер? Отказ в гарантии.

AntonDiaz:
- Вы? Отказ в гарантии.

Urn:
Да сразу уже можно в полицию заявлять! Террорист наверняка!

27.

Работаю саппортом в местном провайдере. Дело обстояло в Перми.

А (Абонент): Наш системный администратор все проверил, у нас все работает, это у вас что-то!
Я: На сколько я вижу, у вас все работает, сессия идет. Можно поговорить с вашим системным администратором?
А: Да, только он в Нижнем Новгороде...

28.

Когда говорят страна в кризисе,то под словом кризис подразумевают совсем другое место!

29.

С Хабра
kenoma: А где сейчас используется графен?
alexeykuzmin0: В получении научных грантов

30.

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

31.

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!

32.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

33.

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

34.

При упоминании о месте, занятом сборной по хоккею как-то на ум приходит из "Джентльменов удачи": "Вам не кажется, что Ваше место у параши".

35.

Чем больше платят футболистам и хоккеистам тем хуже они играют
Смотрите фигуристов.

36.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

37.

Муж увлекается бонсай. С одним знакомым по скайпу обсуждают особенности российских любителей этого искусства. Говорит: "У них палку поставишь, уже бонсай!" Ну я слышу то, что слышу, спрашиваю:
- Теперь это так называется? Теперь я буду говорить: "Милый, сделай мне бонсай!"

38.

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

39.

Чем больше любишь Украину - тем меньше шансов выжить в ней.

40.

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

41.

В жизни, как на Олимпиаде, надо брать свое.

Предложить анекдот


← 19-02-2014 20-02-2014

20-02-2013 20-02-2012 20-02-2011