Анекдоты и приколы, за 19-06-2014, 18-06-2014, год назад, 2 года назад


1.

Битва с негодяями.
Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)
Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому…
и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне
то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала
привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и капремонтом двигателя.
На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание.

2.

Навеяло историей…, ну не важно. Как-то давно ходил я с одной девушкой в кино, на фильм «Подъем с глубины». Там, если кто не в курсе, какой-то то ли спрут, то ли глист – переросток нападает на некое круизное судно, которое, в добавок ко всему, до нападения глиста – переростка, еще и подверглось атаке неких негодяев, типа террористов. Вот, там по ходу действия есть такая сцена: по коридору корабля бежит какая-то азиаточка, вся в панике, визжит от ужаса, мечется бедная, а за ней, с характерным скрежещущее-металлическим звуком коридор сжимается гигантскими щупальцами этого гиперглиста. Забегает она в гальюн, наверное как в самое подходящее место, плюхается на унитаз, руками трясет, ужас, паника, визг, слезы-сопли, стены трещат и сжимаются… Вдруг, действо прекращается, азиаточка замолкает, глазами с размазанной тушью панически смотрит вокруг, тревожная музыка нарастает… В общем, обстановка нагнетается солидно. Сцена на пике, весь зал кинотеатра, затаив дыхание неотрывно таращится на экран… И тут, как кто-то ка-а-а-ак возьмет меня за колено!!! Я ВЗВИЛСЯ!!! Я, НАВЕРНОЕ, НА МЕТР ВЗЛЕТЕЛ НАД КРЕСЛОМ!!! Каким-то чудом не заорал… Глаза, блин, чуть не выскочили от задавленного ора!!! Резко поворачиваюсь к девушке, а та сидит – смеется. Аж согнулась от смеха. Говорит мне тихонечко и немного виновато: «А я хотела тебе сказать: «Правда, страшно?».». А я тогда чуть не обделался, признаюсь. ))) А азиаточку ту, по-моему, так в сортире и сожрали.

3.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

4.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

5.

Навеяла история, рассказанная автором Витька Корнеев (№4 за 18.06.2014).

Рассердился я на своего четырехлетнего кадра за какую-то злостную шкоду, зажал его под левой мышкой так, чтоб голова была за моей спиной, а попа передо мной и уже заносил правую длань для шлёпки. И вдруг слышу отчаянный крик из-за спины: "Мама, мама, смотри, что папа делает!".
Конечно, никакой шлёпки не было. Ей-Богу, как вспомню, так вздрогну, тридцать лет прошло, а до сих пор стыдно.

6.

То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.

7.

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

8.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

9.

Очень раннее сумеречное зимнее утро. Пользуясь тем, что моя грудная девочка еще спит, выскочила за хлебушком в ближайший магазин. Еще очень хочется спать, холод подгоняет. Сквозь утренний туман на меня идет привидение...! Есть ноги, пальто, шапка и больше ничего! Мама! Ноги онемели, сон как рукой сняло, я просто остолбенела. А потом он подошел поближе, этот обычный африканский студент в русской шапке-ушанке с тесемочками под подбородком...

10.

Переговоры по газу прерваны, так как Порошенко приснилось, что он Продан

11.

Из евро-пропОганды

Сало съело правосека,
Борода трясёт козлом –
Много в незалежной смеха,
Где добро царит над злом!

12.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

13.

Из обсуждения преподавателей.

Анна:
И информатик.
Анна:
Молодой мужчина с пузом, желанием самоутверждаться за счет других и бородавкой.
Я бы в симс таких создавала только для того, чтобы потом сжигать или топить в бассейне.

14.

Кто умеет работать - работает, кто не умеет работать - становится начальником, а кто не умеет быть начальником - становится консультантом.

15.

Когда занимаешься вопросом аренды квартиры для себя, в интернете натыкаешься на очень много интересных объявлений. Я видел, как сдают квартиры на пересечении улиц, которые являются параллельными, видел объявление, в котором сдавали квартиру в офисном здании (в котором я работаю). Сегодня увидел ещё один интересный момент, цитирую: "Сдам квартиру 2-к квартира 52 кв.м на 4 этаже 1-этажного кирпичного дома". На 4 этаже. Одноэтажного дома. Супер.

16.

Правда-матка уже вся покрыта шрамами - её только ленивый не резал.

17.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

18.

С хабра
Первый комментарий к посту "Секретная служба США покупает софт, распознающий сарказм в соцсетях"

valemak: Вот только не надо ехидничать. Секретные службы ерундой не занимаются.

19.

История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую.
Друг моего брата как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? - удивился брат.
- А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...

20.

Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

21.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

22.

Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"

23.

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена...
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

24.

Правду о боевых действиях пишут только те, кто в них выжил.

25.

Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.

26.

xxx: Я выпала из времени
xxx: Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям и жутко гордятся всем этим, а я...еще ничего и не начинала о_О

27.

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

28.

Самая лучшая погода бывает в последний день отпуска.
Бакуткин

29.

О чём только ни скажешь, лишь бы не молчать. О чём только ни умолчишь, лишь бы не проговориться. О чём только ни задумаешься, лишь бы не делать.

30.

ххх: иногда промазываю мимо 'n' и получается - throw mew Exception
ххх: скажи суровое "мяу"!

31.

Плохо, когда конкуренты дышат вам в спину, гораздо хуже, когда они в нее стреляют.

32.

Чтобы Судьба не подмяла под себя всё, появилась - Фортуна.

33.

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

34.

Хорошо верят тому, кто соврет последним.

35.

xxx: В рамках проекта "умные расходы" предлагается использовать старые IP-пакеты повторно!

36.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Предложить анекдот


← 18-06-2014 19-06-2014

19-06-2013 19-06-2012 19-06-2011

Партнеры

Реклама