Анекдоты и приколы, за 21-06-2014, 20-06-2014, год назад, 2 года назад


1.

волна пошла про африканцев. и я внесу. Учился я в институте, где было очень много африканских товарищей. Восьмидесятые годы, в моде кожаные джинсы. Был у нас нигериец с настоящим африканским именем Адольф. Был он маленького роста и очень кривоног, возможно кавалерист. И вот, первый день после каникул, Адольф вернулся с родины, как и многие другие. В дороге прибарахлился (дорога через Париж, чем все иностранные студенты пользовались и фарцевали). В яркой маечке и блестящих на солнце черных кожаных джинсах. Было полное впечатление, что он ваще без штанов. Такая кривоногая обязьянка в развалочку идет по коридору. Надо сказать, что ему, наверное, подсказали. Потому что он их больше не надевал. И еще. зима, иссиня-черный танзаниец пришел в зеленой вязанной шапочке (не знаю где он ее взял). выглядел как настоящий баклажан.

2.

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

3.

Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя:
xxx:
Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать?
zzz:
надо было начать так:
"Мы - два дебила - ехали с ДР..."

4.

Под мышкой в толстой папочке уже который год
Таскаю электронный документооборот.
Формата А4 пятнадцать килограмм
сегодня я начальнику с утра к столу подам.

5.

Хорошо в России депутатам!
На экономику можно "забить".
А вот кружевные трусы и кеды
Нужно срочно обсудить!
А что война на носу и Киев русских убивает -
Так это херня, ну чего не бывает?

6.

Историей про стиралку навеяло...
Купили знакомые автомат, без установки (чего там устанавливать). Типа сами справимся... Машина на кухне. После включения начинает прыгать по всей кухне - только лови... Фигли, денег много, эта типа неправильная, купили вторую, уже с установкой. Привезли, подключили - все путем. Мы с приятелем уже позже к процессу подключились в плане выяснить ПОЧЕМУ? Инструкции читать надо... в первой машинке никто не догадался выкрутить транспортировочные болты...

7.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

8.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

9.

После санкций платёжной системы Vsia, российское правительство
догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.

Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам
санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось,
что пора возрождать сельское хозяйство...

10.

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

11.

Толстых женщин не бывает - всегда бывают немножко коротковатые для своего веса!

12.

Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал:
- Подождите, я ещё не уснул!
Последнее, что я слышал - это хохот врачей.

13.

- Ще не вмерла Украина!
- А мы подождем, нам спешить некуда...

14.

Перемирие - это промежуток между двумя залпами.

15.

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

16.

Переписка на севастопольском ФОРУМЕ:
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Куплю украинские монеты номиналом 25, 50 коп и 1грн. за 50% номинальной стоимости. Расчет бумажной гривной ...
ОТВЕТ: Могу продать, но дороже номинала...
ВОПРОС: Почему?
ОТВЕТ: Монеты исчезнувшего государства всегда дорого стОят...

17.

Сегодня вновь, как зачастую прежде
На наш язык вниманье обратил:
По аналогии с "невежей" и "невеждой"
Нашёл для "Пизы" слово-побратим.

18.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

19.

Вы помните то время непростое,
Когда вместо прочтения газете
Имелось применение другое -
Для подтирания жопы в туалете?
© KONDEXIII

20.

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

21.

Россияне – в мундиале …

У нас с корейцами – ничья!
Помним мы заслуга чья …
Как с бельгийцами сыграем, -
мы заранее все знаем:

Миллионы «евро» смело
снова вбухаем в Копелло …
Тили-тили, трали-вали, -
россияне - в «мундиале»!

Акындрын – 21.06.2914

22.

Опущенному в воду тяжело дотянуться до края, но увидеть, где сухо, можно только во весь рост.

23.

Если девушка хочет с Вами порвать, не отчаивайтесь.
Вначале уточните, что именно.

24.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

25.

Лень - самая сильная сторона человеческой натуры.

26.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

27.

В каждом занятии есть свои плюсы. Особенно, когда складываешь числа.

28.

Начальство надо знать в лицо, а подчинённых - в жопу.

29.

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Предложить анекдот


← 20-06-2014 21-06-2014

21-06-2013 21-06-2012 21-06-2011

Партнеры

Реклама