Анекдоты и приколы, за 13-09-2014, 12-09-2014, год назад, 2 года назад


1.

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.

Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.

Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.

Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...

2.

Правда не только глаза колет, она еще и слух режет!

3.

Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю:
терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть.
Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте.

4.

Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них.
А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.

Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд.
Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был).
Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться.
«Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!»
И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток».
Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал:
«ну, это же специально для сдачи покупателям…»

5.

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.
Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.
Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних !!!! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы.
Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота.
Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.

6.

Cyx: Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция.
Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться...
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.

7.

Болел, валялся с температурой под 40.
Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты.
И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" - диктую ребёнку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение".
Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение???"

Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...

8.

Рассказывают, что советский баскетболист Владимир Ткаченко ездил на "Волге" без левого переднего кресла. Усаживался на заднее. Иначе при росте 2.20 за руль не помещался.

9.

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: - Доктор, а почему у Васи попа зеленая - вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: - Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: - Ну что же, не будет гулять - не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: - Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали...

10.

Одних мужчин утром будит жена, других эрекция! ХИТOFF©

11.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

12.

В 1848 у Виченцы с папскими солдатами бились 18 (краловеградецкий) и 28 (пражский) полки. В какой-то момент пришёл приказ к отступлению, но горнист Йoсеф Кутик протрубил сигнал к атаке. Атака удалась, австрийцы выиграли сражение. Генерал Дюранд был разбит, папа заключил мир. После боя горниста спросили, почему он ошибся. "Я не ошибся, - ответствовал бравый солдат Кутик, - Наша часть не знает сигнала к отступлению."

13.

Обаме

Слышь, Барак, I don’t love you.
Ты достоин ада.
Из стишков веревки вью,
Чтоб повесить гада.

14.

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

15.

Изучаем с коллегой финансовую отчетность ищем следы одного из поставщиков.
xxx: а почему его нет в РСБУ?
yyy: спросим. может они есть на 60.02. такого не может быть?
xxx: ну ты просто ящейка)
yyy: ЯЩЕЙКАААА
yyy: ПАПА-ПАПА, Я ЯЩЕЙКУ УВИДЕЛ
yyy: И ХВОСТ ЕЙ ОТОЛВАЛ
xxx: у меня истерика

16.

Чат программистов и тестироващиков:

Alexey: Ой. А я и забыл что сегодня день тестировщика. Катя, Никита, я вас поздравляю! ;)
Alexey: Желаю вам багов разных - нескучных, крутых, интересных :)
Sergey: присоединяюсь, подарки будут позже ) много )

17.

Санкции и сопутствующие им проблемы.

Я сегордня злой с утра -
Не поел я фуа-гра!!! Ё

18.

xxx: сегодня препод спросил кто играет в дотку.
xxx: из 25 человек руку поднял только я
xxx: и мне сказали что зачет я не получу...

19.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

20.

С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...

21.

Кремлёвская лирическая:
ФСО - что в жизни есть у меня!
ФСО - в чём радость каждого дня!?
ФСО - о чём тревоги и мечты?!
Это ФСО, это ФСО - ты!

22.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.
Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

23.

Умный любит работу, работа любит дураков, а умного никто не любит... Вот такой вот - треугольник...

24.

Печатная продукция не исчезнет до тех пор, пока сосиски будут делать из бумаги.

25.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

26.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

27.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

28.

Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и понимаю, что это моя бабушка... Она, увидев меня: "О! Внучок, садись сюда, а я на дачу еду".
Я сел послушно и больше не рыпался..

29.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

30.

xxx: Человек, писавший программу до меня, видимо большой фанат современного изобразительного искусства.
xxx: Смотришь на его код и думаешь: а что он этим хотел сказать?

31.

Если жена ближнего тоже вас хотела, то это и не грех.

32.

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Предложить анекдот


← 12-09-2014 13-09-2014

13-09-2013 13-09-2012 13-09-2011

Партнеры

Реклама