Анекдоты и приколы, за 11-12-2015, 10-12-2015, год назад, 2 года назад


1.

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.
И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
- Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
- Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд.
Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было?
Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили.
А я так считаю, что это было гениально.

Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
- Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
- Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей!
- Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!

Спасибо таким врачам...

2.

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

3.

...В колонну по двое,--марш!
Эй дежурный!
Кто там плюнул мимо урны?--
Получи сапогом по харе!
Чтоб и в пьяном угаре--
Помнил с-сука
как сорить на площади,
Ко всеобщей гордости,
что зовется Красной,--
Для здоровья опасно.

4.

Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.

5.

А я хочу, а я хочу опять!
Но мне сегодня девяносто пять...

6.

Что может поразить достопочтенного бюргера, приехавшего в российскую провинцию на историческую родину его жены? Многое, конечно. Однако, больше всего его поразили родные "секондхендовые" немецкие автобусы, дорабатывающие свой век в России. И реклама на родном языке, сохранившаяся на их бортах. Начинает нам её переводить. На автобусе, едущем в спальный район: "Двадцать минут - и вы в зоопарке!". Даже закрашивать не надо!

7.

Преамбула. Сыну было 4 года. Всюду дефицит. Под Новый год удалось купить маленьких шоколадных дедов морозов в красочной упаковке. Обрадовалась. Дома решила попробовать на вкус. Не зря. Вкусные! Но внутри оказались наполнены коньяком. Обрадовалась. Сразу огорчилась - сынишке точно не понравится. Ну ладно, думаю, мужу-то понравится, сами съедим. Всё же втихаря съесть не удалось, пришлось одним поделиться с сыном. Он шоколад обгрыз, а от начинки поморщился.
Амбула. После Нового года приехала свекровь, разговаривает с ребёнком, расспрашивает, как он встретил Новый год, что подарили... Краем уха слушаю их диалог и холодею:
Сын: - А ещё Я СЪЕЛ ДЕДА МОРОЗА! А ВНУТРИ КРОВЬ!!!

8.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

9.

Что-то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

10.

Любимый трюк у Голливуда -
Бросать торты в людей.
Вернуть бы время Робин Гуда,
И угостить детей.

10.12.2015.genar-58.

11.

Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.
Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).
Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься!"
Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.

12.

"Любые обстоятельства непреодолимы, если постараться." Игорь Марсеник

13.

В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему: "Так ведь пост! Какой анекдот..." А он: "Так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!"

14.

Импотека (посвящается жертвам ипотеки)

Под тентами сидящим импотентам
Как слезы - дождь, стучащий им по тентам...
Мужчина, взяв квартиру в ипотеку -
Становится бессильным ИПОТЕНТОМ.

15.

Черная пятница - это у них в Америке новогодние скидки, а у нас - новогодние подорожания. А в этом году - еще и новогодние санкции...

16.

Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!"
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".

17.

Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". 
Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая.
Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий".
Ржём...

18.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

19.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

20.

Прогресс - это предательство традиций.
© Иосиф Египетский

21.

Когда женщина говорит о росте мужчины "...без малого" или "с небольшим" - это ни о чем таком ещё не говорит.

22.

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки - шуба.

23.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

24.

Хорошо что не всё позабыл. Потому что в своё время хватило ума на то, что бы всё не запоминать.

25.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

26.

Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким-то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.

27.

Дашь гвоздь - проковыряют лодку; отнимешь, - церковь возведут.

28.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

29.

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Предложить анекдот


← 10-12-2015 11-12-2015

11-12-2014 11-12-2013 11-12-2012

Партнеры

Реклама