Анекдоты и приколы, за 30-12-2015, 29-12-2015, год назад, 2 года назад

1.

"Новогодне-обезьянье часовое"

Бьют часы - "динь-дон"
- то обычный их трезвон,
в полночь, что под Новый год
звук изменится и вот...
Дин-донг - бьют часы
"Кинг-конг" - слышим мы.
Дальше мелко - "дзынь-дзынишки…"
а нам слышаться : "Мартышки".
Дзынь-тарам, да, бом-тарамы -
в звоне слышно: "Обезьяны..."
Что-то часики мудрят
боем странным говорят.
Намекнуть нам, что ли рады,
что мы бывшие приматы?
Бандерлоги, дескать мы,
потерявшие хвосты?
Но на бой часов сердится
нынче вовсе не годится
дело в том, что Новый год,
тот, который к нам идёт,
передан Козой-Овцой
Обезьянке молодой.
Новая хозяйка года
счастья всем подарит много.
Прыгнуть даст высОко - в деле,
в личной жизни и в карьере...
"Всем Удачи, без обмана!"-
обещает Обезьяна.
"Всем здоровья и сил!" -
Конг могучий пробубнил.
"...А невзгодам будет крышка!" -
подвела итог Мартышка...
Праздник зимний наступает
время петь, шутить, смеяться,
время ёлок, обезьянок,
год 2016.

Сергей Кодар

- 150 +

2.

Оговорки по Фрейду.
-----------------------------
Священник Дмитрий Смирнов.
- (ДС) Меня удивляет позиция телевизионных начальников. Я вполне понимаю, что телевидение — это бизнес. Но эта логика почему-то не применяется по отношению к церкви. Религиозные программы были бы на телевидении гораздо более рейтинговыми, чем «Давай поженимся».

Журналист: - Что было бы в таких программах?

- (ДС) Пусть решит тот, кто будет их делать. Если мне поручат — тогда я буду делать. Сейчас, знаете, ДУМАТЬ БЕСПЛАТНО совсем нет сил.

---------------------------

Протоиерей Всеволод Чаплин
(ВЧ): У меня как бы главный церковный принцип — НЕ ВЕРЬ, не бойся, не проси.

Журналист: Не верь, – это очень смешно.

(ВЧ) В человека, не в Бога.

-----------------------

Похоже, при таких пастырях наша Церковь никогда не отделится от государства, чтобы выполнять свое прямое предназначение.

- 131 +

3.

Преступление и наказание
++++++++++++++++++++

За то, что только честно я работаю,
всегда любимым делом увлечен,
применит Родина ко мне со всей заботою
весь свой экономический закон.

А чтобы я, уставший после смены,
еще сильней опух и охренел,
везде меня в быту подстерегает
лишь антисоциальный беспредел.

- 127 +

4.

Наш сисадмин выдал.
звонит юзверь: "Мой принтер умер"
сисадмин: "Мы ритуальные услуги не оказываем!"

- 118 +

5.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

- 117 +

6.

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался — так мол
и так… Кровь не останавливается… Тот ему — спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда…
Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите, у вас не менструация?
И вот тут эта умница, не задумываясь выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята…

- 116 +

7.

О том, что "Рифму к слову фейхоа
не найти Вам ни за что"
может это подойдет:
" Жили мы без фейхоа,
Шо нам было плохо, а?"

- 114 +

8.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

- 113 +

9.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

- 112 +

10.

Как же много в СССР было коммунистической партии: ну во все дырки лезла. Так все студенты по итогам года кроме пятерок-четверок ещё и получали баллы за общественную активность(из 10, если не ошибаюсь). Эти баллы выставляли актив студенческой группы и, естественно, представитель парткома. Ну и как-то эти баллы в моей группе партком не утвердил. Обделенные баллами блатные товарищи нажаловались. Новое собрание группы с партийным главарём. Начинает нас воспитывать
-Ну вот вы поставили 7 баллов такому-то. За что? За то, что он член сборной? Так он же здоровый-вот и бегает. А вот если бы он был инвалидом, без руки там, ну тогда можно было.
Голос из зала:
-А зачем Елене Образцовой звание народной артистки дали? У неё же голос есть! Вот если бы у нее не было ни голоса, ни слуха.

- 107 +

11.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

- 107 +

12.

Дмитрий Торчинов

когда к поэзии имеешь божий дар,
(прошу прощение за юмор сальный)
хоть жопу голую поставь на аватар,
читатель скажет: Эта жопа гениальна.

- 105 +

13.

Цитатник Мао мы уже проходили...

- 103 +

14.

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

- 103 +

15.

Сменив барана на козла возрадовались поселяне.
А проку? Бродят до утра шакалы,гадя на поляне.
Питер Вольф

- 99 +

16.

Затопило пол-Европы,
В Штатах снег почти до жопы.
Вот такой ответ природы
На ваши санкции,уроды.
Питер Вольф

- 99 +

17.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- 98 +

18.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

- 98 +

19.

Не всякий человек соответствует высоким требованиям. Одному не дотянуться, а другому нагибаться лень.

- 96 +

20.

По настоящему самокритичный человек всегда признает, что он недостаточно самокритичный.

- 89 +

21.

Беспомощное Добро всё время немного завидует Злу.

- 85 +

22.

Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

- 85 +

23.

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

- 84 +

24.

Иной старый год хочется не просто проводить, а вынести на пинках.

- 80 +

25.

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

- 79 +

26.

Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор:
- Фамилия?
- Цымбаев, через Ы
- Я не тупая, я знаю правила русского языка.
- Так по правилам надо через И
Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос.
После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев