Анекдоты и приколы, за 22-03-2015, 21-03-2015, год назад, 2 года назад


1.

Многие из нас в детстве смотрели "Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Двадцатый век начинается". Ещё тогда меня поразило, как Холмс при помощи заколки открыл шкатулку для бумаг. Недолго думая (школьник же!) взял мамину заколку-невидимку и открыл свой почтовый ящик. Помните, ключи такие плоские были, любой двоечник по труду за пару часов зубилом и напильником сделает. Позднее на спор открыл гнутым гвоздём металлический ящик, похожий на сейф, в кабинете труда, что стоял рядом со токарными станками. Ящик был, конечно, пустой. Не так давно, на прошлой работе, нашёл старый навесной замок без ключа и, припомнив "Три дня на побег", открыл двумя проволочками. Рождению нового "медвежатника" помешала жизнь. На радостях купил несколько китайских навесных замков и не смог их открыть. Посмеялся и забыл. Но то, как надо обращаться с заевшим ключом, знаю и сейчас.
Так вот, медленно вытаскиваю, по пол-миллиметра в секунду и вправо-влево кручу. Замок открывается. И вижу, что нет моего рюкзака (я с рюкзаком хожу за покупками). Лежит какой-то пакет. Тут подходит представительный дядечка, который, оказывается, с интересом, наблюдал за моими манипуляциями, и говорит "Спасибо". Я вытаскиваю ключ и вижу, что пытаюсь открыть ячейку №20 ключом №19. Хотя почему пытаюсь, просто открыл. Дядечка вставляет свой ключ с №20 и забирает пакет.
Пробормотав "Извините", я открыл свою ячейку, забрал рюкзак, закидал покупки и поскорее ушёл. Добрый человек дядечка оказался, другой бы скандал поднял.
Сходил, понимаешь, за хлебушком.

2.

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

3.

Обожаю Аэрофлот. При онлайновой регистрации вылетела такая инструкция, легко можете проверить, набрав ошибочный код:

В процессе Вашей регистрации произошел сбой.
Пожалуйста, ознакомитесь со списком возможных проблем:
...
Убедитесь что время начала Онлайн-регистрации не меньше 45 минут до вылета рейса и попробуйте заново.

Для тех, кто в танке или не летает: за 45 мин до взлета надо не пробовать заново, а сломя голову мчаться к регистрационной стойке. Если вы не возле нее - расслабьтесь.

4.

Вредная клиентка задолбала всех операторов инет-магазина.
Коммент для доставки: курьеров с признаками ОРВИ, простуды, ангины не отправлять к клиенту, отправлять только с признаками тропических болезней, чумы, черной оспы

5.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

6.

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

7.

Увы мечте моей который год не удаётся сбыться.
Мне не хватает денег на наган чтобы пойти и застрелиться...

8.

Одних не любят за грязную ложь, других за чистую правду.
© Иосиф Египетский

9.

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

10.

Никто не застрахован от того, что ему не выплатят страховку.

11.

Комсомольцы не сумевшие стать коммунистами стали коммерсантами, а не сумевшие стать коммерсантами стали коммунальщиками.
© KONDEXIII

12.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

13.

Нет случая печальней в мире,
Чем секс в общественном сортире.
Нет повести печальнее на свете,
Чем онанизм в шикарном туалете!

14.

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.

15.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

16.

tn: Несколько месяцев не мыл машину. Вчера приехал на автомойку, куда обычно езжу.
tn: Здание, где находилась мойка, снесли. И даже успели обустроить там стоянку.
tn: Понял, что машину нужно мыть чаще.

17.

Плакаться, - это женский откровенный разговор по душам.

18.

Страна, в которой нечего терять, всегда будет сильнее тех стран, которые лелеют голубую мечту.

19.

Нет новых тем для новых песен,
Нет искры, пламени, огня.
Прошло немало зим и весен,
Как ты оставила меня.

И, заплутав в мирском тумане,
Проваливаясь в пустоту,
Я утопил в пустом стакане
И боль, и радость, и мечту.

20.

Науки голос неустанный:
Мы все потомки обезьяны.
Адама так достала Ева,
что в джунгли он ушёл налево.
Питер Вольф

21.

Увы, руководящая работа
превращает человека в идиота...

22.

Врагов желательно иметь побольше. Каждый враг - это потенциальный друг. А вот друзей заводить лучше поменьше.

23.

Только что...
Подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет!
До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...

24.

Чтобы потерять покой и уверенность, надо упорно учиться.

25.

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

26.

Кругом враги.
Одни уроды.
А мы на пике.
Мы готовы
Всем доказать,
И показать
Как надо жить
И защищать
Тех, кто умеет воровать.

Мы отстреляем всех рисковых,
Кто деньги сдуру в нас вложил,
Сюда приехал и тут жил.

27.

Повезло мне с кошкой,
Из ума вся сшита:
Без вилки и без ложки
Жрёт всё, что не прибито!

28.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

29.

Ночью в Петербурге эвакуатор эвакуировал эвакуатор.

30.

Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

31.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

32.

Сыну было полтора годика. Говорить практически не умел, но шума от него… Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить, говорю: «Не стучи, там дядя внизу бай-бай» и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: «Дядя бай-бай».
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: «Какой дядя здесь бай-бай?» доставили мне много весёлых минут.

33.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

34.

- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
- Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

35.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Предложить анекдот


← 21-03-2015 22-03-2015

22-03-2014 22-03-2013 22-03-2012

Партнеры

Реклама