Анекдоты и приколы, за 26-03-2015, 25-03-2015, год назад, 2 года назад


1.

я еще в школе училась. На переменках мы любили бегать в "Кулинарию" по соседству с альма-матер - подзаправиться. Стою я, к пирожкам и ценникам на прилавке приглядываюсь-прицениваюсь. Вдруг прочитала ценник и аж подпрыгнула. Там было та-а-а-к-о-е-е написано! Сразу пришла в голову мысль: спереть ценник и переслать его в журнал "Крокодил" (там в свое время специальная рубрика была для таких ляпов). Не успела. Меня упредила стоявшая впереди дамочка. Женщина разгневанно вопрошала у оторопевшей от такого напора продавщицы: "Это что у вас за такие пирожки с капустой и (ВНИМАНИЕ!!!) калом?". Очередь затихла. Продавщица, беспомощно хлопая ресницами, заикаясь, еле выдавила из себя: "К-к-как-к-кие п-п-пирожк-к-ки? С к-к-ка-к-к-ким к-к-к-калом?". Тетка не унимается, тыкает пальцем в ценник: "Да вот, вот же у вас написано "пирожки с капустой и калом”. Я еще пока читать-то по-русски не разучилась!". Работница кулинарии лепечет: "Так тут ошибка... Извините, сейчас все исправим". Ценник "уходит" с прилавка. Покупательница добивает вконец: "Так все-таки с чем пирожки?". Та шепчет: "С капустой и САЛОМ. Будете брать?". Покупательница: "Неа, не буду брать ничего, что-то аппетит пропал". Разворачивается и уходит. Очередь разрядилась смешочками, хиханьками и шуточками.

2.

После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

3.

Романтика - она разная бывает. Вот меня муж на третье свидание потащил в жуткий фаст-фуд, страшное место, с точки зрения правильного питания. У него папа - язвенник, поэтому вся семья питалась в основном правильной отварной и паровой пищей. Дедушка ему время от времени устраивал праздник непослушания, водил в какой-нибудь Макдак тайком от мамы с папой.

Я сидела, макала картошку в соус и слушала признание, что это его тайный порок, и я первая кому он об этом рассказал. Подаренное им же пару лет спустя помолвочное кольцо вообще рядом не лежало по степени трогательности!

4.

Общаясь с подружкой о своем, девочковом:
- ну, если вкратце, мою личную жизнь отлично иллюстрирует то, что я до сих пор не знаю, как раскладывается диван, купленный год назад)
- ха, несчастная, а я вот всегда сплю на разложенном :Р
- иначе кошка не помещается?)
- ага :(

5.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

6.

Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки.
На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.
Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.
Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом - на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.
Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.

7.

Весна. Пришёл косой в бардак.
- Любви хочу, покруче так.
- Ушастый, есть одна красотка,
Из Африки, крутая тётка.
- И где? Горю от страсти я.
- За дверью ждёт тебя змея.
- Ну, становись,красотка, в позу.
Сейчас тебе вколю я дозу.
Давай же шевелись, скотина.
.........................
Скотина зайца проглотила.
Мораль? Морали в басне нет -
Змеюка зайцу сделала минет.
Питер Вольф

8.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

9.

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

10.

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий

11.

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там в очередной раз предлагают сменить интернет-провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... Тётя почему-то повесила трубку.

12.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

13.

Живу в пригороде, в частном доме, доставшемся от бабушки. С соседом справа никогда особо не общалась, но знаю его с тех пор, как я была дошкольницей, а он - студентом-первокурсником. Он работает таксистом и при встрече каждый раз ритуально предлагает подвезти, а я столь же ритуально говорю: "Нет, спасибо".

На днях у меня поутру сорвало кран в ванной, пока ликвидировала последствия, поняла, что опоздала на электричку и попала в перерыв. Вылетаю из дома и встречаю соседа. Не дожидаясь ритуального вопроса говорю, что да, подвезти и сколько с меня.

Доехали с ветерком, но по лицу этого человека я видела, что сломала систему...

14.

Квинтэссенция женской красоты: парик, наклеенные ресницы, нарисованные брови, ярко накрашенные губы и неестественный румянец на бледном лице.
© Иосиф Египетский

15.

Реальная история...

Где то в начале 90-х , попали мы с другом на "Кинотавр", и , после вечеринки открытия , в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках...
Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?"
Он без возражений берет , и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ...
Спрашиваю, опешив : "... а что так ???"
"А что то мне больше ничего не нравится"
"Вопросов больше не имею" :)

16.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

17.

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

18.

Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.

19.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

20.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

21.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

22.

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

23.

Латвия обсуждает легализацию марихуаны. Видимо, хотят пополнить бюджет за счет туризма
http://lenta.ru/news/2015/03/25/marijuana/

Если у вас денежки есть-есть-есть,
Приезжайте в гости к нам, нам-нам-нам!
Тут у нас есть кошечки, мур-мур-мур,
Также есть и котики, нар-нар-нар!

24.

Из того, чего в принципе не может быть, в первую очередь случается то, без чего было бы намного лучше.

25.

Твёрдо помни об одном: помнить надо минимум о двух, на случай если одно забудешь.

26.

Если человек советует тебе, скрипя зубами от жадности, то не сомневайся, - это хороший совет.

27.

xxx: Есть дистрибутив?
yyy: Я не знаю что это =))
xxx: Понял. Вопрос снят
xxx: Андрей есть на месте?
yyy: нет
yyy: он нужен?
xxx: Он знает, что такое дистрибутив

28.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))

29.

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

30.

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

31.

ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!
Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!"

32.

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

33.

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

34.

Если вам очень плохо, не огорчайтесь: вы - не один.

35.

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

36.

Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо
Silv_m> ога
Silv_m> словно попарился в баньке
Лена> даа

37.

xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет...

38.

xxx: просто факт что они не стремятся к всеобщей кибер-глобализации на марсе.
xxx: А что мы делаем с людьми, которые не стремятся к всеобщей кибер-глобализации на марсе?
xxx: Мы их презираем

39.

Мне знакомая рассказывала, как делала дочке юбку "то ли из брынзы, то ли брезента", потом вспомнила - "Из оргазмы!"

40.

"Кто стреляет мимо, в того попадают чаще."( Игорь Плященна )

Предложить анекдот


← 25-03-2015 26-03-2015

26-03-2014 26-03-2013 26-03-2012

Партнеры

Реклама