Анекдоты и приколы, за 09-07-2015, 08-07-2015, год назад, 2 года назад


1.

Всё-таки мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших. Сколько раз наблюдал собачьи стаи - там абсолютно те же типажи, что и в любой социальной группе. Но я собираюсь поведать о коте. Был у моих друзей кот. Замечательный псевдосиамец, холёный домашний котяра по имени Маркиз - любимец семьи. И как-то по весне он стал орать и бросаться на дверь. В причинах особенно никто не сомневался, но и отпускать на поиски пары не хотелось. Соседи смилостивились и предложили им на неделю свою кошку. Дескать, кошка у них опытная, не раз рожала, вы её только кормите и она вашего Маркиза с ног до головы вылижет. Цена за Маркизово счастье небольшая, и они согласились. Прихожу к ним в гости, пьём с хозяином и наблюдаем следующую сцену. На журнальном столике сидит кошечка породы "дворовая-отмытая". Вокруг столика наматывает круги холёный Маркиз. Наконец он решается перейти к решительным действиям и прыгает на стол. И тут же получает от кошечки удар лапой по морде. Поджав хвост, уходит в угол и начинает, видимо, анализировать ситуацию. Через некоторое время он, по-видимому, решил, что был недостаточно решителен, и повторяет попытку. Мордобой повторяется. Два умеренно нетрезвых мужика начинают давать Маркизу советы. Что же ты сразу на неё прыгаешь? Сначала нужно установить психофизический контакт. Подари ей цветы, своди в ресторан. Помурлыкаете там. Маркиз тем временем окончательно обиделся и, надо думать, решил, что на этой кошке свет клином не сошелся, ушёл в коридор. Какое-то время кошка на этот демарш не реагировала, но вскоре забеспокоилась. Спрыгнула со столика, заглянула под диван, кресла, столы. Нету объекта! Что делать, поплелась в коридор. Через некоторое время оттуда послышалось радостное мурлыканье. Роман закончился ожидаемо. Через некоторое время мне сообщили, что Маркиз стал папой.

2.

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

3.

Работу видеть не могу.
Чтоб улететь к морскому краю,
Я уложу её в гробу
И вволю грушу попинаю.

4.

Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету. Спрашивает: - Мам, а она поправится?
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмируя детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает:
- Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет - на могилку!

5.

xxx: я чтото уже начал всех этих финаналитиков воспринимать как печатающих бесконечных обезьян
xxx: иногда одна из них попадает в текст и все восторженно аплодируют.

6.

- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!

7.

Из обсуждения провайдера:
xxx: Мне поклялись, что до дома идет оптика и никакие нафег грозы тут рядом не валялись,все по уму.
Нисколько не негодую, просто интересно, понимаю что моменты технические и все такое, но как гроза валит оптику у нас?
yyy: Если вкратце, то оптика это провода. Так вот, гроза валит деревья - деревья рвут провода, а порванный провод валит интернет.

8.

Радио разрывается под ухом. Сначала подвывает Билан, потом заливается Лазарев со своим "больно молчать..."
Моя дочка-школьница не выдерживает и выдает:
- Один говорит: "Молчать!" Другой: "Не молчи!" И кого слушать?..

9.

Моя тетка как-то работатала в некой организации, работа заключалась в том, чтоб сидеть на телефоне. Работала сравнительно недавно.
Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:
К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?
Т: нет
К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?
Т: нет, у меня очень узкий круг общения.
К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!
Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий
Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.

10.

Бабы деньги зашибают -
Шпалы гнут, асфальт кладут.
Мужики не возражают -
Пиво пьют, совет дают!

11.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

12.

Коммунизм - это когда государство, нашедшее клад, 25% отдает рядовому гражданину!

13.

xxx: Купил сверло по металлу, и знаю, что просверлю 4 отверстия и все остальное время сверло будет лежать в ящике для инструментов, пока не потеряю и мне надо будет новое сверло покупать.
xxx: Заговор металлургов.

14.

Никифор Ляпис-Трубецкой
Из неопубликованного, недописанного и ненаписанного

Служил Гаврила ювелиром,
И жил Гаврила не тужил.
Обласкан всем крещёным миром,
Гаврила яйца фабержил.

BorisV

15.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

16.

Сурок - зверёк похуже серой мыши:
Насерит, нагрызёт и уползёт повыше.
Питер Вольф

17.

xxx: вот зачем тебе интернет в телефоне? не, ну я тоже музыку слушаю с телефона и книжки читаю, но они ж закачаны с большого компа, а вот прям интернет в телефоне мне еще нужен не был
yyy: эээ... это ты со Светой кушать не ходила
xxx: o_O а Светка тут при чем?
yyy: Света любит экзотическую кухню, индийскую там, вьетнамскую. И когда я с ней заказываю блюдо из меню, я хочу знать, что яйца, которые в блюде принадлежат не живородящему животному

18.

xxx: вы двое - идеальная пара. Идеальные две половинки.
yyy: половинки чего?
zzz: задницы

19.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

20.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

21.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

22.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да, мудак он был.

23.

"Странное дело,ежели чего хочет женщина,того же обязательно хочет ещё и бог...."
Сделав женщине хорошо,сделай это еще раз!
Первый - желание женщины,а второй - желание бога!

24.

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

25.

Многое можно узнать, если поменьше говорить и побольше слушать. Но о негативных последствиях многих знаний все прекрасно осведомлены.

26.

Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
- Уже пять лет, как сморщенная, - отвечает.

27.

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

28.

Мужчины добиваются в жизни,женщины-от жизни.

Предложить анекдот


← 08-07-2015 09-07-2015

09-07-2014 09-07-2013 09-07-2012