Анекдоты и приколы, за 03-09-2015, 02-09-2015, год назад, 2 года назад

1.

Как-то раз застрял я заполночь в центре нашего городка. Транспорт уже не ходил, такси в Заволжье поймать было не реально. Стою на остановке, жду рассвета, осматриваюсь. Неподалеку была компания молодежи, по виду - студенты. 7 парней и девушки. Веселые, шумят - смеются.
И тут, через автобусную стоянку, картина: на скамейке сидят двое, один явно бич, второй, кабанистой наружности, зажал голову бича подмышкой, а кулаком другой руки неспеша нивелирует тому физиогномию. Компания притихла. И тут через площадку идет милиционер, подходит к скамейке и... наклонив голову, поспешно скрывается в переулке.
Компания взорвалась хохотом и свистом, что кабанистому мужику не понравилось. Он оставил свою жертву, вскочил, пересек площадку, сходу врезал в табло ближайшему парню и не останавливаясь начал раздавать всем, кто подвернулся, крича: "Самые умные тут что ли!"
Бедные студиозусы падали или уворачивались как могли и.. невероятное! - стали прятаться за своих подружек!! Напоминаю - их было семеро против одного.
И только один из всей компашки встал в стойку, попрыгал и зарядил таки кабанчику в дыню. Тот расчувствовался, пожал парню руку, даже обнял и весело похрюкивая ускакал куда-то по своим кабаньим делам.
Шоу закончилось. Вскоре и попутка подошла.

- 196 +

2.

Коллега несколько дней назад завела котенка:

xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"

- 190 +

3.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

- 185 +

4.

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

- 173 +

5.

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

- 170 +

6.

К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.

Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе - трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь - позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.

Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».

- 169 +

7.

Вечер был томным. Точнее - жарким. За 30 тепла. Несколько гаражей во дворе 9-этажки - мужской клуб.Даже несколько кустов сирени между ними. Неторопливо ведутся разговоры за жизнь под ледяное пиво. У Дяди Славы в гараже старенький холодильник ЗИЛ -монстр охлаждения.
Воблешка под пиво.. Лепота.
По двору, подвывая несутся маманя с чипиздриком лет 4х - она воет и бубнит вперемешку, он пытается не разорвать жопу - приспичило парню.. Увидев гаражи и кусты сирени мамашка рванула к ним.
Мужики с пониманием вроде, но твердо попытались ей объяснить маршрут за гаражи, негоже людям у стола срать-то!
На что она обложила их 3х этажными матюками, вспомнила мэра и губера. Еще из её речи выходило, что именно эти мужчины надругались над ней в юности, бросили одну с ребенком, а именно сейчас она надругается над ними - отомстит.
Во время всей этой долгой профанации она сноровисто стянула с мальца шорты и посадила его жопой к мужикам.
Не то чтобы мужики сробели, не то чтобы не знали, что сказать этой свихнувшейся фурии - они просто офонаревшими глазами смотрели на мальца. Вернее его филейную часть..
-Мама! Ну и дура же ты! - звонко сказал малец..
-Вместо того, чтобы этих дядек воспитывать надо было мне и трусы снимать!
А так я в трусы обосрался!!!

- 167 +

8.

Point: Ну почему я?! Почему именно я , абсолютный трезвеник из всей буйно пившей компании, с раннего утра и до самого обеда уже сбилась в подсчете подходов к белому другу, опрометью кидаясь к нему из полумертвого лежания то так, то эдак?!

Jack D: Я ж говорил, не пей свою бадягу. Я ж говорил, йогурты - зло.

- 164 +

9.

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

- 152 +

10.

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

- 148 +

11.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

- 148 +

12.

Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девченки они конечно девченки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девченкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой.
То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин.
Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.

- 146 +

13.

Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: "Она такая миленькая, такая миленькая..., ну как чупа-чупс с ручками!"

- 145 +

14.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

- 145 +

15.

Axonica: У армии и майнкрафта много общего.
Axonica: Например, квадратные сугробы.

- 144 +

16.

Не моё. Записано со слов знакомой. Далее от первого лица.
Приходим с девчонками в новый открывшийся в городе пивоварню-бар. Заходим - во всем зале никого, кроме двух толстых криминального вида братков, которые сидят, развалившись перед столиком на диванах. Смотрят на нас. Один из них снимает ботинок и закидывает ногу на стол. Как раз в этот момент к нам подходит официантка. Мы в шоке спрашиваем ее:
- А эти парни не опасны?
Она:
- Нет, что Вы!? Это добрейшей души люди. Они разве что розочку могут сделать.
Мы с бабами в полном ахтунге, уже собираем ноги в руки и думаем валить подобру поздорову. И тут другая официантка приносит нам бумажные розочки. Оказывается, парни оригами в виде розочки из бумаги делают. Потом оказались и правда добрейшей души людьми.
Внешность обманчива. Хотя повадки смущают.

- 143 +

17.

Россия - зазеркалья уголок,
И власть там правит в опут тупо.
Там Коля превращается в Ялок,
А злобный ..... в доброго нитупа!

- 137 +

18.

X: Да что вы знаете о беспомощности
х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
х: Через какое то время начал засыпать
х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов

- 137 +

19.

Гламурная киса

Недолго так и сбрендить,
Старьё одно на мне,
Я думала, что в тренде,
Реально же- в транде!

- 132 +

20.

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

- 132 +

21.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

- 126 +

22.

Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит:
- Да блин, пока там все документы пройдут...
- Вы ж система, там все должно работать как часы!
- Вот и работает как часы. Средневековые. У которых только часовая стрелка.

- 122 +

23.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

- 122 +

24.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"WOW! Наконец-то мне купили нормальную новую когтеточку!" - удовлетворенно думала кошка

- 117 +

25.

Деньги сами не уплывают.

- 116 +

26.

Приличная азбука на букву «Х»

Хряк черствым хлебушком хрустел и
Харю хряк себе разъел.

Хозяин Хрюши был хорош -
Харизматичен и пригож.

Хитрющий хряк уселся в лужу,
Хозяин чтоб его не скушал.

Хозяин Хрюшу искупал, забил и
С хреном потреблял.

- 115 +

27.

Шахерезада сказала: - Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате. особенно, если комната в ипотеке.

- 113 +

28.

Врачи в жизни мужчины:
Акушер
Педиатр
Инфекционист
Травматолог
Венеролог
Невропатолог
Кардиолог
Патологоанатом.

- 111 +

29.

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.

- 110 +